马可波罗软件下载: 结婚四年,女儿三岁,置换学区房,和老公一家人闹得不痛快,心存芥蒂

楼主:cc_cc_cc2015 时间:2019-09-25 14:54:38 点击:19071 回复:324
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  嫁到魔都,结婚四年,女儿三岁,我没心眼人傻但脾气不小,老公很精明算计,为了买学区房,一年多年卖了婚房(老公婚前购买,公婆出大头,有一小部分公积金贷款老公婚后一直在还,我没过问过是多少)。
  9月初我们定下了学区房,魔都房价很高,学区房房款由1、婚房卖出款2、婚后夫妻存款3、夫妻贷款4、我父母出资购买。我父母出的钱不算少,在三线城市够买一套房了,当时父母出钱也没考虑出资比例的事情,认为能帮小家庭就帮。
  签购房合同前两天,老公忽然告诉我他和他父母商量好的房产分配方式:公婆60%,我和老公40%,说是按照我父母出资比例和夫妻共同还贷部分等来计算的,我不同意,觉得这么算未免太精明,于是我与父母商量后,请求公婆让30%给我女儿。结果引起轩然大波,我之前与老公沟通过这个方案(我很傻,当时还是觉得老公站在我这边)最后,公婆坚决不同意,并且婆婆话说的难听,说我生的不是儿子,女儿嫁人是要把财产带走的,所以不愿意。反正谈僵了,并且说了一些难听话!最后,公公打电话跟我父母商量,找到一个平衡方案:写我、老公、公婆进产证,但不写份额,也就是大家平均分,我父母点头同意,这个事就这么结束了。
  但因为这件事,我和老公、和公婆之前出现了危机。
  因为一年多前卖了婚房,我们一直租房住,女儿还小,平时我们要上班,所以公婆和我父母分别住进我们家带宝宝,我父母在外地每年来带4-5个月,主要是公婆带,公婆有自己的住房。以前我对公婆很好很尊敬,如今因为产证份额以及说难听话的事,大家内心有了隔阂,算是撕破了半张脸皮,我对老公也不再信任,所以虽然表面客客气气,但日子并不好过,前段时间我总以泪洗面!
  其实,婚后因为家务琐事、性格不合等等,我和老公关系并不和谐,常常因为带孩子和家务事吵架。如今,因为涉及到房产利益这件事,我发现他并不在意我,也不保护我,反而事事跟我算的清,防备我,心中更是有了芥蒂,也让我发现了自己在家里实际上的弱势地位。
  所以,这件事后,我尽量克制脾气,不冷战不吵架,但感情回不到以前了,他对我,对我父母也有了看法,比如,这个十一,我想一起回老家看望父母,他就直接说:不想去!我说:那我自己带宝宝回,他说:不行,不安全… 以我以前的脾气,肯定要吵起来或者不顾反对自己带娃掉头就走,但理智告诉自己不能这样,关系再僵下去对我不利!
  我一个人在魔都,没有依靠,宝宝又小,不能失去这个家!远嫁媳妇好难!
  现在回想,这件事情做的并不聪明,撕破脸皮对我来说没有任何好处。
  想问问有智慧的涯友,我怎么做才对?如何处理现在的局面?

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作者:江烟草青 时间:2019-09-25 15:05:09
  既然知道撕破脸皮对自己没好处,就努力维持表面和谐吧
作者:江烟草青 时间:2019-09-25 15:06:31
  现在的婚姻,牢固性太差,提防正常,毕竟里面有你公婆的钱,可不要算清楚么,何况你自己也说人傻脾气大。公婆怕你们婚姻有变故
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作者:江烟草青 时间:2019-09-25 15:07:56
  世道变了,不设防的婚姻越来越少,别指望结了婚生了孩子,就是一家人,就要包容你,不是亲生父母啊,老公是不是亲人,也不好说
作者:平平安安911 时间:2019-09-25 15:14:03

  
  能具体数额吗?

  你说你娘家父母出钱不少,可比例上明显你老公婚前房,也就是你婆婆的比例更高啊。

  具体多少?我相信你老公也不傻。

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作者:marple07 时间:2019-09-25 15:20:13
  你得说具体数字,你和老公结婚四年,存款多少,你父母出了多少。上海的学区房,我觉得这是考验人性和夫妻感情的。
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-09-25 18:17:42  评论

    你应该也生活在一线城市,或者魔都!我和我父母来自三线,所以意识里没有这些,现在懂了!
  • ty_微笑以后1: 举报  2019-10-07 11:30:12  评论

    评论 cc_cc_cc2015:所以这就是他们说的门当户对观念。魔都更讲究的是谁也不占谁便宜。你懂就好。三线城市以及好几线以外的城市生活的观念就是进了门就是一家人。所以没有谁对谁错,就是三观的问题,和从小接触的环境所产生的!
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作者:平平安安911 时间:2019-09-25 15:21:27
  卖婚前房买婚后房,原本就该有这个心眼。稀里糊涂卖婚前,再买婚后的少见。
作者:江烟草青 时间:2019-09-25 15:23:24
  从数额上楼主肯定没吃亏,只不过她认为,不应该和她算清楚
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-09-25 15:47:44  评论

    是的,如果门儿清的算,我没吃亏,也没赚!但一家人之间是不是真的要算这么清楚?我和我父母的婚姻观点比较朴素,那就是结婚就是一家人,一家人算得太清楚伤感情!可能价值观不一样?
  • 马叮当: 举报  2019-09-25 16:35:25  评论

    评论 cc_cc_cc2015:楼主,是否要大方是由付出方决定的,不是你这种既得利益者决定的。
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作者:好满足 时间:2019-09-25 15:29:00

  不要说公婆算得清了,明摆着你也算得不糊涂,相信最后你所占的百分比并没吃亏,否则你跟你父母不会同意。

  既然大家都在算,乌鸦站在猪身上,谁也别嫌谁黑了。公婆帮你们带孩子,搞好关系对你更有好处,是对你有利的事。就算是地主婆也不应该给免费保姆使脸色看啊,做人别太狠了。

  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-09-25 17:49:04  评论

    嗯!我和公婆相处一直不错,我们都是有眼色的人,该做什么不该做什么都清清楚楚,这次的利益之争,毕竟不是亲生的,都在维护自己的的利益!未来,我们还是会和谐相处!
  • u_112182955: 举报  2019-09-25 18:06:26  评论

    评论 cc_cc_cc2015 :你可不是维护自己的利益,你是努力扩大自己的利益
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作者:江烟草青 时间:2019-09-25 16:32:47
  你和你老公都独生子女吧,如果不离婚,将来都是你们的,你这么想吧
  • fadumo: 举报  2019-09-25 17:58:32  评论

    评论 江烟草青:有道理,哈哈
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-09-25 18:13:43  评论

    为了我最爱的宝贝,对待婚姻,我不会有二心,一心一意跟着他,维护小家庭!
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作者:我盼涨停板 时间:2019-09-25 18:01:02
  你应该开心呀!
  说明大家都聪明,
  遗传到你闺女智商会更高。
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作者:相方相苞 时间:2019-09-25 18:20:22
  归根究底是价值观的冲撞罢了……大城市人有边际感,小地方人一般比较模糊,毕竟都是大额支出,事前算清楚也未尝不可,或许楼主心里有阴影,家公家婆未必有,因为他们习惯了不占别人便宜亦不想让别人占便宜,所以在这件事上楼主应当放宽心一如既往地维护好媳妇的形象,正如楼上所言,谁也不能把财富带去坟墓滴,他们只不过是在保障自己的合法权益在他们活着的时候木有被有侵犯的可能性罢了……理解万岁啊!
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作者:jyu1912 时间:2019-09-25 18:56:55
  现在的方式和开头讲的没啥变化啊?楼主白白得罪人了。他家三个写名字,你家写你一个。你父母出资最好写清楚一点,有个备忘录,有转账记录。
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作者:易安呼 时间:2019-09-25 19:43:18
  和老公、公婆坦诚吧。说一下自己的焦虑和当时提出这种要求的理由,认错,说自己当时没有考虑周全,伤了他们的心,表明你的立场,你还是想好好经营这个家的。另外乱发脾气一定要改,不会解决问题。先哄好老公,再慢慢感化公婆。时间会解决的。
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-09-25 21:15:53  评论

    这种认错还是算了!毕竟在谈的时候,公婆说了一些话也伤了我的心,特别是涉及到宝宝!我不记恨,但也没办法完全不释怀!
  • 平BP: 举报  2019-09-26 14:13:00  评论

    评论 cc_cc_cc2015:买了楼房不就是你们夫妻住么,你公婆,丈夫都算计太清了,你自己得留心眼,工资什么的别上交,。
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作者:风云只是过客一场 时间:2019-09-25 19:51:03
  严格按照出资比例来划分没有什么不好的,谁都想占便宜的话谁还愿意多出钱,谁家都是血汗钱。楼主心态不对,你该想的是自己不要吃亏,别想着不占便宜就是吃亏了。
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-09-25 21:19:24  评论

    理念不同!我爸妈给钱可真没想着出资比例,而是尽最大能力,我爸妈对钱的意识也不强,很大方,生活中贴补我们小家庭很多,他们也完全不理解我公婆的做法!
  • plainsh1: 举报  2019-09-26 13:45:00  评论

    评论 cc_cc_cc2015:出500万的你说人家太计较,出100万的说人家尽心尽力,帐不是这么算的。别人的钱也不是刮大风吹来的,要无偿赠送于你。
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作者:望望的错错2017 时间:2019-09-25 21:57:22
  这样等于你爸妈出的钱算在你头上了,变成夫妻共同财产,你公婆出的却算的自己的份额。应该这样,你爸妈和你的算一个份额,你公婆和你老公的算一个份额,房子写你们夫妻名字,写上出资份额;或者,你夫妻算一份,你公婆算一份,你爸妈算一份,分别写上份额。
  • 过好眼前每一天: 举报  2019-09-26 13:20:22  评论

    我觉得你说的有道理
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-09-26 14:06:56  评论

    魔都限购,我父母无购房资格!写不了名!
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作者:plainsh1 时间:2019-09-26 13:43:30
  说真的,你公婆现在就产证份额也做了让步,我想你至少也是没吃亏的。人没实力就要想得开,只要你们不离婚,房子最终还是归你们的。看人多看好的一面,才能过得轻松。
作者:好满足 时间:2019-09-26 13:58:48

  你爸妈可以对自己的钱意识不强,可以自己大方,可是不能要求别人家怎么处理自己的钱,要求别人对你大方。这么做就越界了。

  每个人只能管自己小家的钱怎么花,这么处理,不能去要求或者管别人的钱,不管这个别人是同事,邻居还是亲戚朋友,包括自己的爸妈/公婆/丈母爹娘。因为你没有权利去这么做。

  父母的钱是父母的,他们怎么处置是他们的权利;同样你小家的钱也是你们小夫妻说了算,父母也不能干涉。所谓结婚成了一家人,是指你和你老公成了一家人,你们成立了小家,跟原来的旧有家庭之间是独立的,有界限的,如果没有这个界限感,就会产生无穷无尽的矛盾。比如如果婆婆让你和老公工资上交给她,让她来安排你们怎么花,你愿意吗?



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作者:漾言 时间:2019-09-26 14:09:45
  说了半天也没说你们都各自出了多少。
  就算你爸妈尽心尽力出了。比如这个尽心尽力是五十万,而你公婆和你老公是五百万。那人家算算也没什么的。
  而且最后相当于你占四分之一的份额,我相信你加上你爸妈出的应该不比这房子的四分之一多吧。那么就没什么可计较的了。
  • ty_巧儿649: 举报  2019-09-28 12:18:04  评论

    评论 漾言:对,楼主揣着明白装糊涂,一直说自己没概念,说个数额有那么难?明显是自己没吃亏,占便宜没占到,才一厢情愿上网来骗网友
  • 纸上画舟: 举报  2019-10-07 15:33:35  评论

    现在的网友不好忽悠了。现在这个社会,只要是出钱,谁没有自己的一本帐?“没这个意识”这种话有意思吗?
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作者:一抹绿色2013 时间:2019-09-26 14:24:18
  那婚前房卖了多少钱,父母具体出多少,贷款多少,婚前房贷款多少,没有具体数额,这怎么说
作者:夏日爱丁堡大学 时间:2019-09-26 14:50:54
  你父母对钱意识不强,你又不想把钱算得太清楚,那么请问,房产写成公婆和你老公的名字,不写上你的名字,你肯吗?我估计你也不肯。那把你的比例写低,你肯吗?你还是不肯。所以,说来说去,你就是没有占到便宜觉得人家亏待你了。那把你的比例写高,人家也一样觉得吃亏不肯。所以就是按实际出资比例写,大家都没话说。
  你说写你女儿名下,看起来你没占到便宜,但是事实上公婆吃亏了。不离婚不出变故,谁占多少比例都没关系,最后都是你女儿的。如果离婚,那孩子的30%就有15%是你的。而且经过你这样一闹,本来公婆的60%变成了只有50%,其实已经让利给你,你很应该知足了。你才是真精明扮糊涂,扮猪吃老虎。
  • 我的快乐宝贝2012: 举报  2019-09-26 20:24:55  评论

    评论 夏日爱丁堡大学:分析的对,说来说去楼主没达到自己的目的,真不在乎财产多少,假如婆家不写楼主名字,想必楼主是万万不肯的。
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-09-26 22:14:35  评论

    评论 我的快乐宝贝2012:别说,我爸之前真说过;一家人为了房子分来分去搞这么麻烦这么生分,干脆我们不要写名字了,管那么多干嘛~ 结果我老公说,不写不行,我得跟他一起还贷… 而且,大家都不是法盲,不写名字也是婚后财产,哪怕夫妻约定份额也是白搭。
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作者:genalioo 时间:2019-09-26 15:24:42
  这楼主揣着精明装糊涂,不占便宜就是吃亏了。我看你比你婆家任何一个人都能算计。
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作者:起个网名容易吗 时间:2019-09-26 15:49:19
  既然算账,就算算清楚呗。婚房结婚前买了多少,贷款比例占多少?学区房用婚房款占多少,你夫妻存款占多少,你父母占多少,贷款占多少?每个比例算好,最后分分清楚,大家不吃亏不占便宜。
  • 起个网名容易吗: 举报  2019-09-26 15:57:04  评论

    假如婚前房现在价值500万,你公婆出了400万,贷款100万,学区房价值800万,那么你公婆最多占50%,剩下的就看你父母,赠与你夫妻俩的话,你夫妻俩就占百分之五十。至于平时生活补贴,这个没法计算,忽略。
  • 伴网走天涯: 举报  2019-09-26 16:14:08  评论

    评论 起个网名容易吗:按楼主的说法还有借腹生子,出租子宫的钱。
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作者:爱笑的牛牛710 时间:2019-09-26 18:09:48
  好多婆媳矛盾都在于,把公婆的财产等同于老公的财产,再等同于夫妻共同财产。有孩子的,一般会打着孩子的名号去索要。如果是我,一开始就会主动询问份额怎么分配,而不是等着别人算好了告诉我。亲兄弟尚且明算账,夫妻和子女之间,怎么能糊里糊涂呢?非要糊涂,也只有出大头的一方才有资格糊涂。
楼主cc_cc_cc2015 时间:2019-09-26 22:36:38
  看了很多涯友们的评论,几乎100%觉得我争份额不对,深感这个社会还是很现实的,夫妻感情在利益面前其实很不堪一击,不论是夫妻之间还是跟孩子之间,都必须有界限,关乎到钱还是该算的清清楚楚,以防万一!其实,这个份额后来还有变化,因为魔都限购,公婆自有住房,他们的人均面积超了,所以得每年都上交很大一笔税一直交到全部over,为了避免这笔税,他们计算了下,让出了将近一半的份额给我女儿。最后,因为公婆是二套房,我们还得多交一倍的契税,几十万的契税!这个买房大事就这么结束了!未来,我会好好维护和老公的关系,继续和公婆好好相处,公婆人很好,对我也不错,我心里清楚!只是,我父母对我老公的意见蛮大的,特别是我妈,觉得他没保护我,没拿真心对我,这个疙瘩估计这辈子都难以消除了!
  • 我的快乐宝贝2012: 举报  2019-09-27 18:16:49  评论

    评论 cc_cc_cc2015:正是你老公可能不够优秀,所以你公婆相对想保护自己孩子的利益。
  • 小落丫头1: 举报  2019-09-27 19:17:34  评论

    公婆如果不写名字,是不是就可以做首套了?他们真不如把份额让渡给你老公
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楼主cc_cc_cc2015 时间:2019-09-26 22:46:15
  就像很多涯友们说的,我没吃亏,算是受益者!可能是吧,看份额,我的确受益。其实,份额对我来说有p用啊,我没打算离婚,我有最爱的女儿,为了给她一个完整幸福的家庭,就算再差,我熬也得熬,何况,日子也并不难过,我老公和我公婆都是实在人,只是,在利益面前,魔都人真心精明太过,有时候让我心冷~ 再说,人都是会变的,特别是男人,婆婆已经表达出孙女不如孙子了,重男轻女肯定有的,那谁又知道我老公的真正想法?他性格深沉,我是不是该保护自己,并为我女儿争取利益呢?
  • marple07: 举报  2019-09-27 06:45:10  评论

    没满足你的要求你不也是怨天怨地立刻和公婆甚至老公几乎撕破脸皮了么。你们有区别么?别得了便宜还卖乖。你说你不想离婚,可是买房前你们感情就不好,我不认为人家打个算盘有什么太大问题
  • 小土狗啊小土狗: 举报  2019-09-27 11:00:36  评论

    感觉你对魔都对男人都挺有偏见的,难道必须把所有的东西都送到你手上才叫好吗?三线城市买套房子的钱也没多少,要不就索性别出了,那房子你也别想,你也别加名,反正你要坦荡就坦荡到底。谁家的钱都不是大风刮来的,你老公不保护你那是你俩感情有问题,跟公婆有啥关系?公婆也不欠你的啊。
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作者:大若南 时间:2019-09-26 23:31:28
  楼主一直在回避网友的问题,到底你家出了多少钱?公婆出了多少钱?
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-09-27 07:11:19  评论

    晕,这个不好说吧,涉及到具体数字…
  • 伴网走天涯: 举报  2019-09-28 03:05:59  评论

    评论 大若南:这个确实不好说。说了网友更能看清事实真相。
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作者:xiaocai1022 时间:2019-09-27 01:40:32
  得了便宜还卖乖,就是这样的
作者:好满足 时间:2019-09-27 04:56:23
  @cc_cc_cc2015 2019-09-26 22:46:15
  就像很多涯友们说的,我没吃亏,算是受益者!可能是吧,看份额,我的确受益。其实,份额对我来说有p用啊,我没打算离婚,我有最爱的女儿,为了给她一个完整幸福的家庭,就算再差,我熬也得熬,何况,日子也并不难过,我老公和我公婆都是实在人,只是,在利益面前,魔都人真心精明太过,有时候让我心冷~ 再说,人都是会变的,特别是男人,婆婆已经表达出孙女不如孙子了,重男轻女肯定有的,那谁又知道我老公的真正想法?他性......
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  魔都人可能是精明,可是人家只是不想让别人占便宜,并没有想占便宜让你吃亏的意思。而你呢,明明占了便宜,还口口声声自己最不在意利益,却在肚子里计较来计较去的,这就让人看着很矛盾了:原来你是不在意别人的利益受损,最好都给你,但自己的利益却在意得不得了。也就是心理学上常说的,口头上说最不在意的事,往往就是心里最在意的。

  人在意自己的利益并没有错,这是人的本能和天性,在进化过程里不在意自己利益的早都被淘汰了。占在道德制高点指责别人在意利益是很可笑的事,因为不管是一个人还是一个家庭还是一个国,都是以自己的利益为重。但是人类能够和平共存,很大的一个原因就是,虽然人是自利的,但是也不能侵犯别人的利益,要有界限感。

  这就是为什么界限不清的人最容易有家庭矛盾,比如你妈觉得你老公不护着你,请问他要怎么护着你?伸手去把他父母的钱拿过来双手奉上就叫护着你?可是那是他父母的钱,他有什么权利去这么做呢?所以你妈这就是在故意为难你老公,同时在挑拨你们夫妻之间的感情,本来幸福的小家庭,就被你妈越界搅合,变得矛盾重重,双方都心存芥蒂。

  你父母是很爱你,可是做法却是让你不幸福,就是因为他们没有界限感,推荐你们看看婚姻家庭方面的书,比较浅显的比如武志红的。
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作者:蕉覆梦 时间:2019-09-27 05:26:15
  就像很多涯友们说的,我没吃亏,算是受益者!可能是吧,看份额,我的确受益。其实,份额对我来说有p用啊,我没打算离婚,我有最爱的女儿,为了给她一个完整幸福的家庭,就算再差,我熬也得熬,何况,日子也并不难过,我老公和我公婆都是实在人,只是,在利益面前,魔都人真心精明太过,有时候让我心冷~ 再说,人都是会变的,特别是男人,婆婆已经表达出孙女不如孙子了,重男轻女肯定有的,那谁又知道我老公的真正想法?他性格深沉,我是不是该保护自己,并为我女儿争取利益呢?
  ……………………
  既然受益了,那为什么不高兴,就是嫌受益的少,要受益的更多才行?
  都让你受益了还是魔都人太精明?
  不太懂啊!
  不好意思,在魔都的土著告诉你,除了乡下的基本上对男女无所谓,条件一般的女孩子更划算。
  你们都是独生子女还要给女儿争取利益,两边老人的东西迟早是她的,你争取毛?
  …………
  说白了 你这种媳妇真要不得,给了不好,不给也不好。过个日子还觉得自己委屈。
作者:cunqianhaonan 时间:2019-09-27 05:32:10
  要点脸吧别拿一家人当遮羞布了,你不就是为了占便宜吗?真在乎感情你争这个干嘛?
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作者:柳梦璃最美2018 时间:2019-09-27 09:19:47
  楼主典型的得了便宜还卖乖的类型

  楼主,贪心不足蛇吞象,做人得厚道点!

  己所不欲勿施于人!

  你已经占了便宜,应该感恩,而不是说因为没占更多便宜还记恨别人!

  我是女的,我站你老公和公婆!

  谁家的钱都不是大风刮来的,亲兄弟明算账!何况婚姻关系随时可能结束,谁出钱写谁的名字,按照出资份额来写,这才是最公平公正的!
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作者:zjw921128 时间:2019-09-27 09:30:25
  我猜这个婆婆应该有亲孙子,不然不会死不同意房子给孙女三分之一份额。既然有孙子,肯定不会给孙女,孙女长大了嫁人,财产都带出去,给外姓人家,婆婆肯定不干!
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作者:jushi2016 时间:2019-09-27 21:10:33
  认识个女的生了三个,最小儿子,他老公长年出差,公婆偶尔帮带小孙子在老家,这女的初见时,很漂亮,对家庭孩子尽心尽力,这几年老了很多,憔悴,眼圈黑黑的,脸有些骷髅相了,天天接大的送小的,在这个国际化大城市,她骑个破单车,载孩子,忙的都是孩子、做饭、家务,从没听她说过老公婆婆不好。后来他老公要卖婚前房,买更大的,结果她高高兴兴去选房,公婆老公说新房子只写他老公和小姑子两个人的名字,第一次看到她哭了。她很坚强,房子不换了,至少还是她老公一个人的名字,重新装修成了四房,现在她又朝气蓬勃带孩子。真实的事情,我也不知道要表达什么,就是每个人都有自己的生活,她觉得家庭是全部吧!
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-09-27 22:50:22  评论

    就算不写她名字,老公也有一半的产权是她的!还有,为什么不工作?老公不在身边,为什么要生三个?女人要多爱自己一点!我们这次买的学区房,房东移民澳洲,也有三个孩子,最大的初中,最小的才三岁半,女的消瘦憔悴,问我:再生一个弟弟吧?又对我婆婆说,再生个孙子吧?呵呵
  • jushi2016: 举报  2019-09-28 02:44:22  评论

    评论 cc_cc_cc2015:她老公的婚前全款房,估计是公婆买的,以你的理解是离婚她有一半,这肯定不可能,即使卖了,不写她名字,只要公婆拿出证据估计也分不到多少!至于上班,三个孩子,又请不起保姆。为什么生三个,因为想要儿子,还是有很多女人认为生儿子很重要。
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作者:马甲背心000 时间:2019-09-28 05:35:24
  楼主,在天涯这个地方都是只讲利不讲情的,所以你注定会被喷想占便宜占不到却拿感情做遮羞布。
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作者:伴网走天涯 时间:2019-09-28 10:57:17
  日子是楼主自己过,天涯三观还算正。讲情时,楼主希望公婆站楼主角度,网友比较中立而已。
作者:环境的影响 时间:2019-09-28 12:19:58
  按出资比例来写是最公平的,楼主和楼主爸妈想着去占别人便宜这样不好
作者:cl0931的马甲 时间:2019-09-28 13:48:30
  又是个没占到便宜就是吃亏的。老是不说具体各人出多少,天涯人火眼金睛,果然按出资比例还是有小赚的。前面有个同志说得好,不要计较这种话应该由付出多的人才有资格说,出的少的说出的多的人计较,合适吗
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作者:qianshuwanshu 时间:2019-09-28 21:51:22
  你公婆公正吗?上海人精明,不太赚别人便宜,也不会吃亏。外环外除外…… 不过买三口之家能住的学区房,也够吓人了。二等学区也得600多万了,不算清楚那行。
作者:yixin813 时间:2019-09-28 23:09:54
  钱的事还是让公婆少参与,如果你公婆和父母的钱当是借的借,都要还的,那就没啥好说了。自己独立最好。
作者:ty_张先生747 时间:2019-10-06 11:13:51
  其实看你说的在闹的不可开胶的时候你公公让步给出好建议让你们大家都接受,说明老人还是明事理的,老人也是只有气但并不想破坏你跟你老公的家庭,所以你也别太怄气也别把人想的太坏,晚辈主动一些,给长辈一些好,时间长了就会淡化的,一开始你也不用道歉,道歉会让你弱势甚至让他们觉得就是你不会想事你的错,所以你不需要道歉,你就当没有这回事一样去做好该做的对公婆更好,会有奇效的。我是男人,所以站男人角度看,那样你老公看到你没弄的后院起火,也会对你态度慢慢变好的。反正就是控制好你自己不主动挑事,他们挑事你可以适当回击,不要因为一些事情就觉得自己妥协就可能更好,拿捏好分寸,保存好自己的地位,做好该做的,你就会感觉不一样了
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作者:脉搏天皆 时间:2019-10-06 17:00:24
  他防备你,你不一样也在防备他?
作者:红尘夜露 时间:2019-10-06 18:36:29
  离了,没意思。生女儿就看不起,生儿子就不一样。什么思想?我老婆一分钱没出,我买一栋房子一样写她跟我的名字(全款)。就凭多年感情一栋房子送她也没事,就为她为了生个女儿,该得。
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-10-06 20:14:58  评论

    看了这么多楼的评论,你是唯一一个无条件站我的人,虽然太冲动了,但还是谢谢你!
  • ty_微笑以后1: 举报  2019-10-07 11:59:30  评论

    评论 cc_cc_cc2015:这些人是事情没发生在她们身上,敲键盘从不来不需要负责任!当发生在自己身上的时候处理也许比你还激烈吧!
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作者:iamnewyoung 时间:2019-10-06 19:52:29
  你是受益者,能有自己住的房子,不用和公婆挤在一起,又是学区房,已经很不容易了
  没占到便宜就说别人精明,实际上是自己太小气了,要不你父母出钱给你买个全款小房子,再说一家人不计较啊
  不是几十万,你结婚生子付出再多,也不值几百万
  公婆条件好,双方老人都帮着带孩子,显然你的日子过的挺幸福的,别多想了,好好过日子吧
作者:土肥圆不解风情 时间:2019-10-06 20:17:48
  我觉得每个人都是精于算计的 你不想把份额写的明明白白清清楚楚 潜意识里认为你应该多占 你的预期是高于你目前所占份额的
楼主cc_cc_cc2015 时间:2019-10-06 20:20:53
  这几天我和老公关系有了极大的修复,谢谢各位涯友的评论、建议和批评!老公今天忽然提出想再生一个,我说生了谁带呢,生简单,但养育难啊!老公不做任何家务,公婆也不会无条件的帮我们带孩子(公婆都是周五晚上走,周日晚上来,我们也没请阿姨,周末我要烧简单的饭菜,还要带孩子,平时下班也是我给宝宝洗澡洗衣服哄睡,可以说我除了上班,其他时间都一心扑在孩子身上)再生一个,我就真心太累了!我知道他,包括他的父母一直是想儿子的,我生了女儿其实他们很失望。我真心不想再生!
  • 风吹草动00000: 举报  2019-10-07 19:53:39  评论

    告诉他,想生,给你户头打二百万!另外,女儿的代孕费,也算一下!孩子,他先带半年再说!
  • 蝴蝶泉2019: 举报  2019-10-08 22:32:13  评论

    你老公不爱你,为啥不帮你分担那
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作者:ty_荔356 时间:2019-10-06 21:39:55
  百分之二十五和百分之二十的差距,说白了,楼主多争取了5%
作者:ty_荔356 时间:2019-10-06 21:41:23
  看一下你父母出的钱和你们夫妻出钱的二分之一加起来的总和占房产价值的比例,就知道楼主有没有吃亏了!
作者:ty_Presto 时间:2019-10-06 22:38:51
  为了让你白纸黑字保证一起还房贷而一定要在房产证上写你的名字,这让人感觉与其说是一家人不如说是生意伙伴。这样的生分增添了你的自我保护意识。不过你越是自我保护老公越会跟你亲夫妻明算帐,这正是你最不想要的,对吗?我猜你老公是那种冷漠理性的性格,如果你爱他,只有慢慢感化,培养他小家的观念和亲情。以其人之道还治其人之身只能适得其反。
作者:给我一个理由88 时间:2019-10-07 13:38:19
  在上海住的了三口之家的学区房,800万要的吧,所以你父母应该出了一百多万,你公婆出了四百多万,这样的情况下,他们写明出资比例也正常的,你已经赚了,不要再心存芥蒂,好好经营自己的婚姻吧,按照你说的不离婚的情况下,以后都是你女儿的
作者:zj195719601982 时间:2019-10-07 14:56:14
  这个也是在保护楼主,如果房价腰斩了你也只需要还20%的房贷,多的可以一分不出。
作者:纸上画舟 时间:2019-10-07 15:24:24
  你这里面有婚前财产,而且是大头,有你父母的钱,魔都的房价又那么高,这么多人的心血都在这一套房子里,当然要分清楚了,万一婚姻有个什么变故,怎么分财产?
作者:申博代理开户登入风吹草动00000 时间:2019-10-07 19:57:09
  丧偶式育儿,坚决不要二胎!生育伤害女人的身体,却没任何补偿!更何况,重男轻女的家庭,坚决别生儿子,否则女儿受歧视,一辈子有心理问题!这种人精家庭,且三观不正的家风,不配付出太多!
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作者:世界还是小 时间:2019-10-07 21:58:15
  有四个字是无欲则刚。你这状态,你老公看的清清楚楚,知道你怕离婚,把你拿的死死的。
  你或许可以把事情往最坏里打算,最坏不过离婚,孩子带不走,你可能无法段时间在上海立足。如果这种情况,你怎么办。
  我倒觉得日子怎么都是过,最坏的情况也一样过,人的潜力是无限的,什么环境都能坚持,所以别总躲在安逸的保护圈里,想象着无法接受环境改变带来的后果,没什么意义,只能让你唯唯诺诺,看在别人眼里特别没骨气,就是最大的弱点。
  我没太看懂你们怎么分配的,真到那时候你肯定也别想占便宜,法律会让你拿走属于自己的那份儿。
  好好跟他谈谈。几年夫妻也不一定一点感情都没有吧。你在猜测他不爱你,算计你。说实话就算没这个事情,平时你难道没感觉出来他是这种人?会表现出来的。如果一开始这个人就是这样,那就是这样了,你们买不买房,吵不吵架,不影响根本。
  所以放宽心,好好上班,挣钱吧。
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-10-08 13:25:28  评论

    对!无所谓房产证怎么写,现在法律对婚前财产很保护,只要有出资证明,真到那一步,我肯定拿不走不属于我的那一部分!这个事情他们做得难看,特别是我老公,之前完全不跟我商量,还言之凿凿地说:我只是通知你!我看清了这一切!
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-10-08 13:26:47  评论

    他就是这样的人,我看得很清楚,婚前也有心理准备,所以,算了,好好过吧!就跟你说的那样,好好上班,努力挣钱
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作者:粒粒儿2017 时间:2019-10-07 22:22:38
  没占到便宜就是吃亏吗?你公婆也没占你一分便宜呀,你怎么就这么激动?你说你担心你老公以后变心啥的,你公婆也会担心你以后有外心,这不是很正常吗?
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作者:卖糕的叔叔 时间:2019-10-08 10:45:36
  为了钱,借腹生子这样的话都说的出来,还口口声声说自己多爱女儿,这种前后矛盾的说辞,简直要笑掉路人的大牙。

  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-10-08 13:19:08  评论

    你是男人吧!你的说法太偏激了!我想说的是,为了孩子为了家庭,女人付出太多,如果婆家和老公把钱财算得过于清清楚楚,女人的心会受到伤害!毕竟有些付出是没有办法用钱财衡量的
  • 卖糕的叔叔: 举报  2019-10-08 13:43:36  评论

    评论 cc_cc_cc2015:借腹生子是你自己说出来的啊,上面白纸黑字写的明白啊。记住了,真正爱孩子的人,不会有什么借腹生子或借精生子之类的想法。
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作者:openlovely 时间:2019-10-08 10:51:11
  比例算清楚没问题 但是重男轻女问题很大 虽然骨子里重男轻女没法改变 但是上海重男轻女表现的这么明显的倒是真不多见
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-10-08 13:16:40  评论

    我怀孕时,也想着再生一个。但女儿出生后,发现老公是甩手掌柜,我就改变了想法!女儿出生后的春节是马年,我婆婆家玄关处有只陶瓷马,那年流行说“马上有XX”,我婆婆年夜饭时说了句“马上有鸡鸡”,晕哦,当时我就尴尬的说不出话来…
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作者:胭脂雪12 时间:2019-10-08 11:47:11
  明摆着是把你老公婚前财产卖了,你娘家凑点钱变婚后财产了。别提你娘家出的钱能在三线买什么,没意义,就说和你婆家出的是不是六比四。不要借着孩子的名义把你公婆的财产变成你们自己的,不光彩。
作者:小小绵羊WY 时间:2019-10-08 22:54:27
  还好我们婚前买房父母没参与过多,双方父母就拿了钱给我们,连房子都没去看,就我和老公去看看,婚前买的,写的老公名字,我爸妈也没计较。婚后我们自己捣腾了几套出来,父母一样没参与,婚后的都是两个人名字了。讲真话,一套房子上面写那么多人名字,真的很奇怪,又不是户口簿。。
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-10-08 23:58:08  评论

    评论 小小绵羊WY:嗯,你很幸运啊!我们是在恋爱前老公家就把房子买了,不然我父母肯定会给钱的,若双方都出钱,一步到位买大一点,现在也不存在置换房子了!8年前上海的房价没现在贵,我父母当时若支持了,也得翻几番啦!还是一起买房好!
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作者:安呢223 时间:2019-10-08 23:56:31
  想不通你公婆干嘛不把份额都给你老公,然后你们夫妻按出资比例去注明份额。二套房过户税又高,以后遗产税也多。
  我老公也是上海的,我们领证前,他卖了他自己80平的小房子。爸妈给了我跟老公卖房差不多的钱去置换了一套140平的新房,写我们两个人名字,份额是各百分之50。我觉得这样挺好的,大家都开心。
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-10-09 00:01:18  评论

    评论 安呢223:我也问过老公,他说夫妻写进房产证注明份额没用的,不管怎么写份额那就是一人一半,我说可以去公证一下啊,但他不置可否!
  • 小辣椒2019s: 举报  2019-10-11 22:50:12  评论

    评论 cc_cc_cc2015:谁说没有用的。 上面的份额是受法律约束的,离婚按分额分,没写的按55
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作者:安呢223 时间:2019-10-09 00:00:33
  我婆婆也喜欢儿子,我怀孕的时候皮肤变好了,大家都说我怀的是女儿。我婆婆当时脸色那个难看。
  不过我婆婆是魔都郊区人,不是市区的
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作者:雨中地迷失 时间:2019-10-09 02:04:56
  00
作者:柳暗花明2016720 时间:2019-10-09 10:02:19
  又是只吸血的洋盘,门槛精的要死,当人家都是戆大。
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-10-09 16:02:01  评论

    你这人吧,估计都没看清楚我的主贴内容和提问,进来就骂人,一点建设性的意见和建议都没有,纯发泄来的?我欢迎大家对我们家的事情有不同的意见,也欢迎大家边批评我边提出自己的看法和建议,这样一进来就拉开骂街的架势,不欢迎!
  • ty_巧儿649: 举报  2019-10-10 23:01:41  评论

    评论 柳暗花明2016720:支持你,楼主的脸皮就是自己外面花10块钱买来贴上去的,她这么不要脸,随时为了钱可以撕破脸,婆家占的那50万也不够她买脸皮的,外地嫁一线土著本来就是冲着占便宜来的,当然她也这么有文化的流氓,会说她有感情的,有感情就可以占便宜没够?
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作者:最爱我家肉丸子 时间:2019-10-09 16:55:11
  @给我一个理由88 2019-10-07 13:38:19
  在上海住的了三口之家的学区房,800万要的吧,所以你父母应该出了一百多万,你公婆出了四百多万,这样的情况下,他们写明出资比例也正常的,你已经赚了,不要再心存芥蒂,好好经营自己的婚姻吧,按照你说的不离婚的情况下,以后都是你女儿的
  -----------------------------
  站这个层主。
  大家都问了好几次楼主爸妈到底出了多少,楼主一直不说。
  其实也是这个原因吧。因为说出来的话,明显数字上你赚的啊。
  如你所说,你们都是独生子女,不管公婆现在如何计较,那又如何。
  最后都是你们夫妻的。

  我一朋友,外地人(不说具体地方了),绞尽脑汁的嫁给现在的老公(上海郊区人,但在市区有一套房子)。
  她老公的有点是忠厚老实,缺点是长得丑。
  所以当初得了这么个美女老婆,这叫捧在手上心疼的。要啥给啥(在自己能力范围内)
  例如把自己的工资卡给老婆(月薪1万),换老婆的工资卡自己用(月薪3000)
  然后承包了老婆娘家的一切,比如给大妹妹买衣服,给二妹妹买车票之类的。
  结婚以后,美女生不出孩子,于是两夫妻又去看病,查出来一堆问题,基本都是女方的,各种妇科病。
  她老公花了大概20万左右给治好的。(我们有一次一起吃饭,我特意问了男的花了多少钱)。
  生了1个姑娘。男方全家也非常疼爱,完全不重男轻女。
  到这时了,美女开始作了,一会嫌弃上海的房子太小了,住不下她的家人。
  一会嫌弃男的有口臭了,不愿意让近身。
  一会嫌弃说上海样样比不上她的老家好,说要把女儿的户口迁回老家(现在女儿是上海户口)。
  种种作。
  我们几个朋友琢磨了一下,她其实就是想把公婆从现在住的房子里面赶走,把自己爸妈给接来。
  呵呵。
  • 一只幸福的小肥猪: 举报  2019-10-09 21:05:39  评论

    结合楼主上一个帖子,房子总价市值肯定超一千万了,那个帖子里说她父母所谓四线城市所有房产加起来也就付个四百万房子的首付,房子数字上楼主肯定是占很大优惠的,只是没达到预期而已。如果真的谈感情,就没有这个帖子了,当然,楼主也没说清她与老公的收入,这个其实也有影响。
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-10-09 23:35:15  评论

    那就让她把女儿户口迁回那个有爸有妈还有一堆姨妈的老家呗~ 关于我们家到底出了多少钱,其实我在很多层有过回复的!如果真按照出资比例算,那现在我的25%,我是多赚了5%,20%是实打实我的出资!就算是1KW的房子,5%也就50w,在魔都,不算多,对吧?
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作者:奧蘭多布魯姆 时间:2019-10-09 23:46:32
  我和四川重庆的朋友吃饭
  跑慢点或力气小点 连单都买不到 是要靠抢着买单的

  我是江苏的 我和本地的朋友吃饭 大家心照不宣
  今天我请 下次你来 周而复始

  我和上海的朋友吃饭 吃完了AA
  不用去念叨和计算下次该谁买了 还是该不该我买
  你不欠我的 我不欠你的

  四川重庆乃至江苏这种 看似义气 江湖 情义 但是是有弊端的
  里面只要掺杂一个心术不正的 贪小便宜的
  就会触动很多人的利益 影响很多人的关系
  上海这种 看似冷漠 甚至丢份
  实则保护了每个人的利益和情感

  我只是拿吃饭打个比方
  坦白说
  我很欣赏魔都人做人和做事的方式方法
  上海人 算计别人的人 不多
  能被别人算计的人 更少
  所以 如果你是没有利益 没有目的 乃至没有歹念 没有贪念
  去和上海人相处 其实是一件很舒适的事情

  这个世界上大部分国家 尤其是发达地区的人
  行为处事大致都是这样
  你的是你的 我的是我的
  上海人的行为处事 只是比我国其他地方更早一点 快一点

  不管你是哪的人 你已经嫁到上海了
  而且我相信 发自内心 你是想做一个上海人的
  既然 你选择了做一个上海人 全方位就要做全了
  不要再把你老家的那套人情世故习俗传统为准绳

  学着用上海人的思维和方式方法去思考 和处理人情往来
  你会和老公 公婆相处的更从容







  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-10-09 23:53:24  评论

    是的,我已经学着站在他们的角度看这件事情了,也告诉了我父母,大家都有反省!我和老公关系好多了,虽然不知道公婆的想法,但他们现在待我如以往,并对这件事绝口不提,并且公公说我以大局为重很感动,我也释怀了!只是婆婆性格深沉看不出想法,每次想到她攻击女儿的话,我还是不舒服
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-10-09 23:55:19  评论

    你对魔都人的评价,跟我老公有时劝我的话一摸一样??
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作者:114636613 时间:2019-10-10 09:16:56
  记号
作者:ty_巧儿649 时间:2019-10-10 14:14:48
  楼主玩不起了,开始追着咬了,继续,只要有人说你不是想占便宜,就行,可惜,大家都认为你是想占便宜,你可以当看不见
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-10-10 16:20:05  评论

    又来了个“大家”,你自己代表你自己就好啦,别老大家大家的,好笑不
  • cc_cc_cc2015: 举报  2019-10-10 16:28:55  评论

    还有哦,大部分人的评论我都回复了,不管是在追问我的、批评我的,还是真心给我建议的,我都接受了!你这种阅读能力和理解能力不及格的人,看都看不懂的人,别再来了,浪费我口舌。还有,你不管再骂些什么我都不会再回复,自便吧!反正我还真开始当作看不见你了!??
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作者:万有引力波 时间:2019-10-12 01:16:57
  看来这套房子至少1000万,双方父母提供的资金占70%以上,即700万以上,700万按年利率5%理财,年收益35万。
作者:蓝云海 时间:2019-10-12 10:05:23
  楼主不生,有没有想过,你老公对你这么差,会不会去外面找别人生?
楼主cc_cc_cc2015 时间:2019-10-14 16:59:37
  好像发不出信息了,试试看
楼主cc_cc_cc2015 时间:2019-10-14 17:12:53
  这段时间和老公关系不错,国庆长假,他不愿回我家,说是觉得尴尬,我也就顺从了他,没回去,打算月底请年假带宝宝回去看望我父母。可能是他也看出了我的低头和付出吧,他最近表现也挺好!可是,昨天我们又吵架了!昨天去公园玩,我准备了一些小零食当作宝宝午餐,小面包啊巧克力啊松饼啊这些,数量多,但品种上没有特别顾及到他,他也没说什么,只是因为一直没吃东西,表现的比较没力气,所以我们早早出园回家。路上,我抱怨他因为拒绝吃东西导致没力气多陪宝宝玩一玩,他忽然发脾气,说我没有给他准备三明治,我也不开心了,说你要吃三明治可以提前告诉我,你是成年人,我哪能想的那么周到。他忽然大发雷霆,后来在地铁里,我反思了一下,觉得不应为这么小的事情吵架,出了地铁,我主动拉住他的胳膊示好,他当众却把我甩开几次,这时我才拿起手机看了一眼,他给我发了信息,说:“
  如果你觉得我是成年人,你就不需要照顾我考虑我,那大家以后自己管自己好吧,宝宝的费用我管,其他的大家各自自己管。”看到了这段话,回想下地铁时我拉着他示好却一次次被推开,我当场就哭了。回家后,我还是照常把饭热了,喂宝宝吃饭,喊他吃饭。喂好宝宝,我默默洗碗,他可能气消了,叫我吃,我说你不是要分开过吗,那叫我吃干嘛。他笑说那你为什么给我热饭呢!… 哄了我两句,考虑到公婆马上要来,我就借着台阶下了。但一直到今天,我心里都不舒服!在生活中,他处处强势,压着我,有时候真的喘不过来,而且,很多时候我有点怕他!(。z我公婆马上要来我们家了,
  • 睿睿可爱: 举报  2019-10-15 00:14:59  评论

    他为什么不能自己照顾自己呢,你把自己看得太低了,你照顾好孩子就不错了。房子没有理由争,但平等相处这个可以争取吧。这个男人太渣了
  • fadumo: 举报  2019-10-15 07:51:55  评论

    评论 cc_cc_cc2015:偶尔一次要不要这么挑剔啊,又不是你没准备吃的,你老公也太难伺候了吧。。。
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楼主cc_cc_cc2015 时间:2019-10-14 17:17:47
  每次跟他吵架,只要他真拿出劲跟我吵,我是肯定败下阵来,只知道哭,他是个比较尖酸刻薄的人,吵起架来很凶很凶,而且很多理由让嘴笨的我根本反驳不了。有时候关系好的时候,想起吵架时他撕逼的脸(没错,他吵架很像女人撕逼??,而且后劲特别大,吵完生闷气,不吃饭不说话不上床睡觉),我真是觉得自己好没用,哎!
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作者:雨中地迷失 时间:2019-10-14 23:42:38
楼主cc_cc_cc2015 时间:2019-10-15 15:26:19
  今天产证办下来了,我出差,老公自己去的,发信息跟我说:产证拿到了,你就认真上班工作赚钱就对了。 ?? 一个老公对老婆讲这个,是不是有点怪怪的?
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楼主cc_cc_cc2015 时间:2019-10-16 15:51:06
  所以我发帖的目的还有一个,毕竟我也只结过一次婚,就找过这么一个老公,我也很迷惑,是不是大部分婚姻都是这样的?是不是所有老公都是这么强势的跟老婆相处的?是我的问题,还是他的问题?包括房子的份额分配问题,我并不是跑来向涯友们声讨怎么去争份额去吵架,而是我本身就不清楚是我的价值观错了,还是事情本身错了…
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作者:漂流的小鱼88 时间:2019-10-16 23:09:16
  贪心不足,人家掏钱买了,住就行了。我要有人帮着买,写少点份额都没事,反正住着孩子有学区就行,天天想着离婚干嘛。
作者:品色堂张清 时间:2019-10-17 21:07:19

  卖婚前房买婚后房,原本就该有这个心眼。稀里糊涂卖婚前,再买婚后的少见。


作者:lily201605 时间:2019-10-18 20:33:59
  其实对财产,你按你应得的份额就行。但是你老公完全不做家务不管孩子,这就不行了。
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