申博娱乐官网最高佣金: 那些辞职回归十三线县城老家的姑娘怎么样了

楼主:玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-04 20:49:38 点击:1497 回复:40
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  走着走着自己就变成了油腻的中年妇女之一,生活离曾经的期待越来越远,最近开始失眠,各种烦躁和焦虑,给自己怎么灌鸡汤都无济于事,也许这些年自我安慰的太多对鸡汤都产生抗药性了,是不是下一步就该崩溃抑郁了,自杀么倒是不至于,生活就算不美好,也且活着吧,说不定只要活的久还真等到了逆袭翻盘的一天。突然想起了天涯,码码字,发泄无处安放的情绪也好,怀念一下年少时的文艺小梦想也算,日子还得继续。
  大学毕业后,南方城市打工了六七年,工作从实习生一步一步爬到了部门经理,断断续续的几段感情经历,没有修成正果,眼见马上30出头,各种催婚相亲,老家的一个相亲对象也有闪婚意愿,各种机缘巧合县城考了份工作,打工的工作到了瓶颈期,情商智商心理压力的各种考验心力交瘁,心一横,一切交给命运,辞职回老家上班闪婚,新的一段纠结的人生拉开了序幕。

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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-05 01:26:58
  短短三四个月内,和老公认识订婚结婚,一边继续纠结辞职回老家,还是咬牙大城市里坚持,第一次回老家见双方家长直接订婚,时间仓促,那会心真大,订婚别说化妆盘头了,直接短袖短裤,临出门婆婆非让穿她的鞋去,说我光脚穿的凉拖长辈面前不好看,想都没想直接穿了就出发,当时觉得就是走个过场,见见对方的直系亲属,一起吃个饭么,哪那么多讲究。
  订婚仪式过了,因为两地,实际上细数也没见几面,结婚前连熟悉带旅行带拍婚纱照,抽时间请了个年假,一次性全部搞定,中间有小摩擦,毕竟没感情基础,生活经历和三观差别还是比较大的,反正就凭想着已经进入程序了,不继续后面收场太麻烦了,以后的生活谁也不知道,一切认命,至少不用到处相亲,不用衡量左衡量右,遇到自己满意的还得低三下四往上贴,心不甘凭自己条件怎么就剩下了,但又担心真孤家寡人了连大家的眼神中也走不出来,就这么纠结但连推带就的一直往下走着。
  婚礼还算隆重,回门酒没请婚庆,我本身对这种形式饭局没兴趣觉得越简单越好,甚至有没有好像也无所谓,但过场还是要走的,不然明媒正娶名正言顺的结婚,太简单了或者不举行小地方就会无端生出来大猜测。结婚和回门都在老家,当时还没最后决定辞职,从老家回来,工作的地方订了酒席,淘宝上费心思买了些礼品,请了朋友同事同学,办了个小型的答谢宴,自己为自己主持,有种大学时代举办晚会或者工作了不得不宴请重要客户类的那种不得不做,尽力完成任务的感觉,没期待没愉悦,尽心尽力准备,完成后如释重负,终于把这一系列的过场走完了。从此,再也不用相亲,再也不用一会下定决心不遇真爱孤独终老,一会又觉得随遇而安冥冥之中自有安排。
  两地生活开启,本来也没见几面,也没一见钟情激情澎湃,所以该上班上班该吃饭吃饭,没有一日不见如隔三秋,有时候一觉醒来突然想想自己已经是结了婚的人了,这不是梦。
  • 邱邱小白: 举报  2019-08-11 11:15:57  评论

    我也是相亲即将要结婚了,跟你的感觉一样,像完成任务,仔细想来自己都不相信,从小梦到大的婚礼,原来没有想象的那么开心
  • 玻璃鞋城堡2019: 举报  2019-08-11 18:41:51  评论

    评论 邱邱小白:我们一直以来的期待太高了,其实人还是这个人,婚前如果多一点时间相处和磨合应该会更好一点,婚前磨合和婚后磨合的效果完全不一样,闪婚当时确实不太理智。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-05 01:33:28
  本来最近焦虑入睡有点小困难,等小朋友睡着了码会回忆录更加睡不着,唉,不过写着写着,觉得好像还是那个时候心比较大,没现在这么患得患失的,年轻真是个好东西,能输的起自然不怕前路迷雾重重。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-07 18:30:58
  好几天没更新,觉得回忆起来很多当时觉得无比深刻的事情也没什么了,很多重大决定当时纠结的不要不要的,现在觉得好像也就那么回事。决定开贴的时候,还以为会写到停不下来,那么多年那么多事那么多心情呢,一开写才发现,那么一小段就是一年,时间真的是把杀猪刀,那些壮怀激烈那些悲春惜秋通通都被剔除掉,空留下赤裸裸的结果,就像最近追的盗墓系列的剧里,多少年过去只有白骨犹存,证明曾经的存在。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-07 19:19:58
  没有了相亲和逼婚困惑的日子,心情逐渐平和下来,两地的日子,微信上每天聊的就是吃饭了没睡觉了没,工作内容完全没有交点,朋友圈生活节奏也没有任何共通的地方,没有过往感觉想展望下未来都不知道从何说起,现在回过头来想想,那些网恋的人们得有多强大的想象力来麻痹自己才能坚持下去啊,像我这种工作忙死,又超理智超现实的人,是绝对不可能进入网恋这种套路中去的。写跑偏了好像,反正就是结婚了开始补恋爱的课,真心不好补啊,恋爱美好有一大半是因为不知道结果,有努力争取,有斩不断理还乱,有小误会,有小甜蜜,有犹犹豫豫,有纠缠不清,这才叫恋爱,先恋爱后结婚和先结婚后恋爱的区别,举一个不太适当的例子,就是死刑犯等待判决和被判决了等待行刑的区别,日子都是还活着的日子,但完全不是一个心情,不是一回事就。
  现在还记得第一次大争吵爆发时,我老公说的话,“从认识到结婚一共没见几次面,结婚了就两地,隔一段时间周末抽空回来两天,一见面的时候还得先适应几分钟才觉得不陌生不尴尬,呆两天刚进入点状态,觉得熟悉点了人又走了。”这话几乎是原版,我自己人是在气头上但是话是真戳中我心窝了,为了结婚而结婚的大龄女青年们,真要引以为戒。
  说到这里,真觉得自己也是神一般的存在,如果是看电视剧看小说或者看鸡汤文,看到这段落时,早就义愤填膺,跳起来说结婚结成这样了还不赶紧离,以后的日子也一定过不下去。想不到自己真就那么过下来了,骨子里虽然传统,但是也真没到从一而终之类的那种程度,婚前轰轰烈烈的恋爱的谈过好几段,一不小心差点成了小三的狗血剧情也发生过,红尘没看破,世俗也没避开,可能结婚的时候30岁的年龄所有的经历和心理承受的能力,才是主因吧,也或者骆驼背上的最后一根稻草在生孩子前没有落下来,一没家暴,二没男女关系混乱,三没缺吃少穿,四还有一张结婚证在那里镇着。
  反正就那么过下来了。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-07 20:18:59
  因为结婚是一个重要的人生节点和选择,所以有点啰嗦了,该说到辞职了。日子就这么过着,老公的工作在县城,从十三线的小县城到省会城市,工作调动在我们这样的家庭背景下是不可能的事情。而我毕业以后就开始工作,从办公室文员,逐渐到了分公司的管理,虽然一步一个脚印走上去的,可是人事上的各种你来我往,还有市场开发的压力,心力交瘁,各种考验我心理底线的事情和状况隔一段时间就来一次,加上大学期间忙着学生会忙着谈恋爱,虽然没挂科,但是真心没学到任何东西,工作了六七年虽然一直在一家公司,但是工作内容跨度比较大,反正就是肚子里没料,人际交往自己又是弱项,工作积累的经验完全不够用的那种绝望,上上不来,下下不去,应该就是传说中的“瓶颈”吧。
  内外交困之时,无心插柳参加的县城老家的事业单位考试通知报道,又刚好怀孕了,辞职好像真的是水到渠成的时刻了,这个词用这里好像不太适合,但情况真的是那样,当你瞌睡的时候有人给你塞了个枕头,就是这样。这么说来我也算是中国好员工了,别人都是发现怀孕恨不得找个公司养着,我是上了那么多年的班,发现怀孕了自己主动辞职了。给自己脸上贴个金,不过其实没那么善良了,就算回老家上班工资是低了,产假该休还能休,三十多岁,算高龄产妇了吧,工作压力低点,顺顺利利平平安安生个孩子,好像也是当务之急。
  提交了辞职报告,领导同事还有客户各种挽留,也算是觉得青春没白贡献,电视剧里也是这么演的,女主提辞职,一定会被挽留,这个辞职至少现在想起来老东家还是各种感激,没有任何凄凉感。因为是管理岗,等待合适人选和交接工作的时间比较长,不过因为心里放下了,辞职报告也交出去了没有回头箭了,觉得周围的一切都可爱了起来,工作的日子也美好了起来,人之将死的日子,上下左右一团和气,自己的心态也无比平和,经常会有后悔冲动提交辞职报告的想法,人真是个神奇的动物,辞职之前明明是各种无法忍受,这一刻不辞职下一刻就要窒息的。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-08 11:54:00
  一顿散伙饭过后,我的到大城市打拼的日子阶段性的结束,也许是永远结束。漂泊的这几年所有的存款结婚前分期买了辆车当嫁妆,住房公积金之类的存起来留着还贷款,脸上贴了金了,剩下的日子怎么个过法暂时也没有大规划,30岁的年龄不小了,可是一人吃饱全家不饿和过日子的消耗完全不一样,这个预估不足为以后的日子挖了一个大大的坑。
  估计很多看帖的宝宝们该说楼主那么大年龄了,把自己所有的钱砸了辆车,还贷款,自己作,都是活该。其实当时也是有小心结的,天天相亲的日子里,偶遇一两个觉得还不错的,一有辆破车就拽的二五八万似的,奔着结婚谈个恋爱,偶尔接送一下就像给了莫大的面子一样,楼主也不是没见过钱,只是完全不靠家里,从几百块一个月打工起步,自己辛苦攒个轮胎得吃多少方便面的时候,别人可能什么都有了,那些恋爱当然没结果,只是心结就那么中下了,姐姐自己也可以买,还买个差不多的。事实证明这种赌气的心结解不解开也是错的,可是当时就觉得自己的决定无比正确还带点豪迈,车买了其实也不怎么开,但就是心里舒坦了,感觉车放家里自己坐公交都有种为环保和便捷的那种二,也许只有相同经历和背景的人才能体会吧。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-08 19:33:26
  写了好几天还没写到彻底回去的日子,从小学就在外面读的,只有初中三年加补习一年,这四年初中是在老家上的,后面因为一直在外面,初中同学基本上也就逐渐断了联系,所以这次说是回老家,真的是家人在身边,吃的喝的熟悉,其他的都是陌生的,连各个片区道路小区都完全叫不上来名字,跟换个新的城市没什么区别,不过刚辞职手里有点小钱,工作突然从白天黑夜拉紧弦,到朝九晚五喝茶看报纸,加上怀孕的优待,周末忙里偷闲还能附近小旅游一下,觉得生活是如此的美好。
  老公是单亲家庭,回了老家是和婆婆一起住,虽然一个屋檐下,不过相处还算和谐,觉得衣服放不下了买个衣柜,觉得热了买个空调,饭不顺口了少吃一点,和老公两个人一起跑出去外面补个夜宵再回来,后来仔细想想没孩子之前,所有的婆媳矛盾其实除过经济方面,就是互相给面子就好,凡事不要太较真,能少好多事情,不过女孩子结婚前给自己多多少少存点私房钱,结婚后经济独立还是很重要的。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-08 19:49:31
  怀孕期间,体重无限膨胀,忙着享受休假般的幸福生活,心情也不错,和闪婚的老公熟悉起来了,但是因为突然的放松下来,并且和婆婆在一起住,很多两个人生活的小细节也就睁一只眼闭一只眼过去了,因为吵架什么的都不太方便,大部分在家的时间基本上就窝在小卧室里玩手机,和婆婆喜欢看的电视频道不太一样,年龄段等差异共同语言不多,那就各玩各的,各忙各的各自安好也不错。
  从小朋友出生,好像一切才真正的开始,坐月子期间的小抑郁大矛盾各种爆发,加上这一年几乎是只进不出的消耗,手里的钱已经见底了,所有外面漂泊打拼过的人的共性,兜里没钱心里发慌啊,所以焦虑和抑郁,还有小县城的共同理念,觉得女人带孩子天经地义,一切聚集起来集体爆发,冬天月子吵完架想抱着孩子一起回娘家,又怕孩子着凉,又觉得自己走了把孩子留下觉得于心不忍,结果老妈来了我家陪我住了两天各种安慰开解吧才过了这个阶段。很多人觉得家人在身边真好,可是我不这么想,家人在身边顾虑太多了,包括后面的很多次吵架,心一横离家出走还得各种报备,不然再把娘家人扯进来,简单的事情又复杂了,各种混乱的出了月子。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-08 19:59:22
  老家有个说法就是出了月子住娘家,带着小朋友回娘家住到了孩子过百岁,那么近,感觉如果我是男人肯定天天跑去看孩子,每天视频下,一个多礼拜来一趟,然后孩子冷了热了拉了都是我的错,那个时候又开始质疑结婚的必要性和是否会幸福。
  带着孩子回了家后,开始各种想赚钱,奶粉一个月两千基本上就是全部的工资了,以后得开销会越来越大,越想越慌。刚好微商开始流行,就上了微商的船,又搭进去很多钱家里放了一大箱的内衣,天天发朋友圈刷屏,结果东西没卖出去几件,微信里很多拉黑,之前打工阶段的高大上人设直接崩塌,还好及时收手,低价把货让上家回收了,第一次创业宣告失败。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-08 20:30:38
  孩子几个月的时候,遇到了一家合适的门面,那个时候手里已经没有余粮了,信用卡透支进货付房租,开了一家小店,二次创业。新店没开半个月,刚好遇到孩子发烧,确实是出门的时候孩子有点烫但是温度不太高,结果后来引发了关于看孩子还是挣钱的争吵,当然还夹杂了其它的问题。不得不为店里招聘了一个人,然后开始了自己蹲在家看孩子,带着孩子街上满大街溜达,给别人发着工资维持小店的日子,第一年硬撑一年店里亏了,还积压了大量货物,当时心里真是各种委屈。
  补充一下,因为这个帖子本意只是如实描述生活,所以不去渲染其它。但事实上自己之前的心大为自己挖的坑终于显现,一家人以为我手上很有钱加上老公本身家庭条件有限,所以孩子的所有开销都压在我身上,我又打肿脸冲胖子,不是为了面子,而是不想开张口找别人要钱的头,收入不够,信用卡来凑,卡债的口就这么开了,加上店里的亏损,不知不觉中越来越多。
  当时下定决心辞职回家的时候,只想着辛苦点哪里都可以赚钱,除了平台的原因,小县城的局限太多了,就算是你想辛苦也得有需求,实际情况是专业没有可以对口的地方,小店都是家庭模式,单位上班还得兼顾,大店类似于服务员之类的真心觉得面子上下不去,当然没有贬低任何职业的意思,纯属是屈服于别人眼光下的性格和活法。大家的看法都认为有份工资就可以了,女人有空就该看孩子,可是实际上开销要比收入大太多了,你的兼职不被大家认可,你又不能见人就说是钱不够用才得工作,周围人的话里话外都充满了躲避看孩子的味道,真的受不了。
  这一部分好像写的有点混乱,但是因为这个阶段本身过得就很混乱,晚上失眠白天睡不着,问题也解决不了,吵架又不是我的特长,也不想让自己变成以前很鄙视的那种泼妇,痛苦的维持着表面上的优雅。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-09 16:32:56
  习惯果然是个很可怕的东西,虽然心里一百万分焦虑,但是实在自己有心无力改变现状的情况下,日子也就那么过了,卡债还在悄悄的一点一滴的累积。有了孩子的寄托和忙乱,本来我也不喜欢吵架,什么事情看惯看不惯的顺心不顺心的就随便吧,我自己的事情我自己拿主意,谁也别干涉,别人的只出建议或者干脆建议也懒得出,包括老公。
  都说隔代的育儿理念会有差异,很多婆媳矛盾都是这个时候爆发和引起的,我们家这个问题上比较淡化,不是因为志同道合,说到底还是因为奶粉尿布还是纸尿裤衣服甚至鸡蛋全部都是我自己买的,虽然说起来都是卡债强撑的满满的心酸,但是确实避免了很多矛盾,因为谁说不好没关系去买你认为好的,我绝对不阻拦,结果的结果就是都是过过嘴瘾,有人说我买的用的不好,但是没有人会买回来,我要做的只是在他们说不好的时候或者有异议的时候不生气不接话不改变就OK 。 这个处理方法,虽然不好,不过我也不是故意这么做的,只是各种情况刚好遇到了一起,事后觉得这样也挺好,对其他宝妈没什么可以参考的价值。
  比如因为我天生奶水少,孩子基本一生下来就是奶粉,孩子拉肚子说是奶粉的问题便秘也说是我买的奶粉的问题,又说谁谁家用的奶粉多贵多好,谁谁家母乳就不会有这问题,反正我不接话,也没人说孩子喝完了他们去买,直接买回来的可能性更没有。还有鸡蛋问题,普通鸡蛋5块一斤,笨鸡蛋25一斤,各种研究都说了其实两种鸡蛋的营养价值是一样的,虽然手里缺钱,但是还是尽量给孩子买贵的好的,快吃完了就直接点名说孩子鸡蛋快吃完了明天你再去买点鸡蛋,鸡蛋不是什么太名贵的东西,我买了就买了,后来觉得太麻烦,其实主要是觉得心里不爽,并且对孩子也没什么影响,不乐意撑这个面子,普通鸡蛋也一样吃,我不去专门买了,每次给儿子喂鸡蛋的时候都会被说这普通鸡蛋颜色不够黄,谁谁家孩子六七岁了家里还是给吃的专门的笨鸡蛋等等,然后老公去买了一两次也不买了,也没人说了,就过度到了普通鸡蛋。这是所有宝妈会遇到的最普通的两件事情,在我家就是这样的。
  说到这又有宝妈或者女权主义的姑娘要站出来问都这样了,和单亲妈妈有什么区别,干嘛还过啊,那个时候“丧偶式育儿”这个词好像还没有或者不太流行,当时只是想着,如果离了肯定再也不会去想结婚了,孩子呢我自己带,单对我而言,生活可能反而更轻松,可是站孩子角度,他没有那么多是非对错,责任划分,他只是一个最原始的需求,有爸爸和没爸爸,要在我的一念之间为他一生的成长环境做定义。冠冕堂皇的说既然已经生出来了,我得为自己的行为负责。通俗的说,我的小店亏损经营我还要雇店员,等待店的成长为盈利的店,我的小家,只当是雇了个亲爹给儿子,等我儿子成长到可以接受理解人情世故的时候,再去重新考量。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-09 17:19:45
  “就当给孩子雇了个亲爹”这句话就一直支撑着我过着接下来的日子,到了孩子一岁多点的时候,就在我在这种生活节奏中快被自己洗脑和麻痹的时候,娘家弟弟给了我一套毛坯的房子,一开始我还担心老公和婆婆会强烈反对,因为如果我们搬出来婆婆就是孤身一个人住了,再者房子的地段很一般,结果是从看房子到决定收下全程无异议,当然对我弟弟和娘家也没有任何??或者任何方面的谢意,我也是醉了。
  然后为了尽快搬出来,我又做了个无比豪迈的决定,直接信用卡透支装修了一套房子出来。这个时候又有人要问了,我的信用卡额度是无限的么,可以一直透支,不用还的么?弱弱的说在辞职前,觉得之前收入的流水还不错,申请了几张大额的信用卡,以防不时之需吧,额度累加起来确实不少,加上我的小店生意逐渐有了起色,虽然没有大盈利,但至少有了现金流,除了付房租和工资外,进货什么的都是可以刷卡的,然后就不用细说,广大卡友们应该一点就通,应该我这个不算恶意套现吧,每个月保证最低还款,对银行也有贡献,信用记录也能一直保持,只是这样最直接最打脸的结果就是窟窿越来越大。
  装修大概用了三四个月,装修材料家具家电都是网上比来比去买的比较便宜的,当然历史绝对会重演的,又听了各种买的这个不好那个不行,谁谁家用的什么多好之类的话,结果也还是一样,唯一欣慰的是装修期间,老公跑工地盯进度和细节这个事情上没当甩手掌柜,没用我催,装修完钟点工我也没舍得请,玻璃柜子各种擦洗,一个人整整的洗了两天,婆婆做好饭中午老公下班了送来,晚上来给递个抹布,帮忙够一下高的地方。
  房子刚装修好,心里一百只小兔子想赶紧搬进去,实在孩子还小,什么装修污染会导致儿童白血病之类的新闻太多了,再激动也不能随便轻举妄动啊。大家都说一定要多晾一段时间再住进去,嘴上必须答应啊,不过啪啪打脸的事情转天就来。
  小叔子要结婚了,小叔子大学毕业后一直在外地工作,但是结婚的仪式主要还在老家。前两天还说新房装修住进去有甲醛,会对身体这个不好那个不好的,突然来说打算把婚房定为我们住的房间,因为虽然有三个卧室,但是我们的的房间和婆婆的房间在阳面,然后一会说墙上婚纱照得摘下来,一会说衣柜得腾出来,某一天印象很深的下雪的晚上,心里一股火??腾起来,连夜收拾了所有东西搬到了新家。
  话说冷静理智的是,我们可以暂时搬到阴卧去住一段时间,但是当时心里有种被扫地出门的感觉,很不爽。实际的细节是婆婆的卧室在阳面也大的多,加阳台30个平米左右,我们三口的小卧室虽然在阳面可是10个平米不到,为什么要选我们的卧室当婚房,并且还要提前把衣柜腾出来,更何况这衣柜都是结婚以后我自己买的,还有更无语的,说是我们挂婚纱的墙和床边孩子画的脏了,让我抽空拿白色的贴纸给贴出来翻新一下,不知道别人站在理智第三人的角度怎么看,反正到目前我想起来这个事情都觉得不可理喻,万一大人或者孩子三个人中哪个人真因为新房新装新住白血病还是败血症了,有后悔药可以吃么,生气是的的确确生气,冲动也是的的确确冲动了,赌上了三条命。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-09 17:42:00
  到小叔子结婚前,我和老公当然尽心尽力帮忙,不在一个房子里住,竟然要求我带孩子去我妈妈家住几天,情理之中,希望我们专心帮忙也正常,但是当时的原版原说里有一句话是“你妈也能用几天了”,这句话我绝对记一辈子。
  小叔子结婚当天,大清早满大街找婚庆公司帮忙买忘记准备的胸花,快中午了又跑回我妈家接孩子到现场,完全没管什么衣服细节,结果婚礼中,被跑来质问为什么穿了一身黑衣服,这个乍一听,确实不合适,但是生孩子后身材走形的严重,更何况手头紧张,几乎没什么衣服,仅有的几件能穿的出去的全是黑色为显瘦,外套棉袄是有颜色的,可是,酒店里那么热,我总不能为了个什么颜色捂个棉袄吧,后来拍全家福的时候,给我拿了件六七十岁的一个亲戚的红色毛衣要我穿,我拒绝了,直接说要不我不拍了,你们拍吧,最后终于不强调这个问题了,就那身黑衣服拍了,话说那张全家福后来我也没见到,不知道会不会因为我的黑衣服大煞风景。
  结婚事件结束后,快过年了,头几天在老公口袋里发现了张5000块的取款回执,过了几天婆婆叫到家里给了我5000块,说多了她也没有,这个钱就当装修补贴我们的,看破不说破,其实大钱都出了,并且婆婆是单亲妈妈带大了两个儿子,我本来也没有想过要啃老,给不给都无所谓,但是这个操作,我的智商范围内觉得应该不是巧合吧,一点高兴和感激也没有,觉得还不如直来直去的说一句,手头没余钱你们年轻人自己好好奋斗心里舒服。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-09 17:48:57
  今天写了这么长这么长,居然都是几个时间点的小细节,一直觉得自己心大,原来这么小心眼的,时间过去那么久了,有些话有些场景居然那么清晰的记得。
楼主申博代理开户登入玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-09 18:12:38
  刚才看了下自己写的,有个细节还要补充说一下,以平息下自己因为回想起来无法熄灭的怒气。后来小叔子结婚实际上没用我们的小卧室当婚房,还是用了婆婆的房间,结婚的酒店布置了一间,还是我亲自布置的,我们的被搬出来的小卧室,婆婆住了几天,到小叔子们婚假结束回去工作的城市。
  反正自从搬出来,不管刮风下雨还是就近便利,绝对要赶回去,完全不想在那个房间里住哪怕一晚上。我这个人也是一根经,憋住了就是憋住了。当然,除非很长时间没去,或者婆婆打电话叫我去,不然我也尽量的避免回去,面上继续和和美美,该买菜买菜该洗碗洗碗,但心里的疙瘩就那么卡在那里了。
  更新了这么多,突然觉得那些时间点上老公的态度和意见很模糊,甚至不记得了,也不是不尊重他的看法和意见,这方面我也经常自我反省,不过很多的细节和我自己的感受好像都没跟他说过,而他也没有站出来在哪件事情上向我或者向他妈妈明确的表达下自己的看法和态度,连和稀泥都没有。
  我和老公在沟通上可能确实是有问题的,但是站我角度,如果去找他说这些,得到的应该绝对不会是支持和开解,万一弄巧成拙,再落个搬弄是非的名,然后再上纲上线个婆媳矛盾,事情该变得多复杂,所以干脆快刀斩乱麻,自己决定,老公不反对就视同支持吧。
  因为让他说我的想法和感受不对,我会更不开心,相当于雪上加霜,让他说婆婆不对,绝对是零概率事件,所以,就算我再想知道他心里的想法,也还是选择闭嘴吧。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-10 23:30:45
  不管怎么样,终于开始过起了自己的小日子,可惜最佳的磨合期已经过了,既然准备过下去,那就你进一尺我退一尺,什么也不想强求了,但是很多情绪累积到一定程度就一定会爆发的,中间也大吵过几回,也离家出走过,过去了也就过去了,所以至始至终在吵架这个问题上,和婆婆是没关系的,这个问题上需要特别声明一下,主要还是没有感情基础,三观不合,先天不足,后天磨合上两个人也没有朝着一个方向努力,算是都在为自己当时的决定买单,婚姻是两个人的,如果一个人不开心,另一个也一定不会太开心。
  小叔子家生了宝宝,婆婆去他们住的城市带宝宝,距离产生美,联系的不是特别频繁,但所有过往都觉得没什么了,一代人有一代人的思维方式,每个人都有自己角度的考虑和难处吧。
  我儿子也上了托班,终于可以喘口气了,我又开了第二家店,中间有几次投资失败又亏损了很多钱,这个无底洞一样的窟窿不知道什么时候才能填上,虽然债多不压身,心情上的焦虑自己能逐渐想办法为自己开解,但是一刻也不敢松懈,因为这不是我想要的生活状态,我得努力改变这一切。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-11 00:09:29
  四年多的时间,只用了一个礼拜的碎片时间就写完了,大部分是些幽幽怨怨,总得来说,辛辛苦苦从幼儿园开始苦读了多少年终于走出去了,又回来心里多少有点不甘心,陪在父母身边或者父母陪在身边的幸福因为得到无法体会到这种珍贵,对自己未来生活和十三线小县城的局限预估严重不足,半道回来等于毕业后的工作积累价值大幅度缩水,与同龄的一直在老家发展的朋友同学相比已经拉开了差距,再过几年孩子读书还要的重新规划为了好一点的教学资源要不要再把孩子送出去读书,自己虽然上班,但是大部分精力在看孩子上,再度出发的话,基本上很难,人已经废了。
  但是,不知道如果当初决定咬牙坚持不回来,会是什么样的状态,人做什么选择都会有机会成本的,总在想如果做另一个选择也许会更好,不过,看儿子因为自己长时间的陪伴,成长的开开心心,又觉得也许一切都是注定的,冥冥之中自有安排。
  祝福所有的回老家发展的姑娘,每个老家的发达程度不一样,每个人遇到的人和事也不一样,并且还有性格这个超级大变量作怪,所以,纯属记录自己过往生活经历与大家分享,共勉。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-11 20:01:47
  昨天见了一个很久没联系的朋友,确切的说应该是朋友的朋友,聊了聊曾经的曾经,突然才意识到自己也是跨了几个时代的。话说认识这个朋友还是刚上大学时候的事情,十几年前手机还没那么普及,后来熟悉起来是网吧聊QQ 的时代,认识的不认识的,天南的海北的狂聊,无聊的时候逮个人恨不得从小时候聊起,估计就差聊前世今生了,反正就算见过一两面也感觉死熟死熟的,那个时代的状态和感觉现在说起来感觉好奇妙。后来有手机了,短信一毛钱一条的时候,心疼钱短信聊天变成了很奢侈的事情。再后来手机资费一直降,但再也没有过那种聊天的热情。大学毕业后,上班了工作需要,公司还没内部软件的时候,QQ 一整天挂着方便工作联系,有些聊得来的朋友,逐渐又联系了起来。可惜,进入微信时代后,一开始是朋友圈各种晒,晒开心晒无奈晒美食晒减肥,后来进入微商时代就是各种广告了,一开始还忙着拉黑设权限,现在连朋友圈也懒得看了,觉得那种为了聊天而聊天的日子,也是八零后一个时代的独有记忆。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-12 15:13:22
  最近,因为偶尔的求助,和以前打工的城市认识的一个朋友聊天,大概描述了下最近的困惑和困境,朋友苦口婆心的各种摆事实讲道理,觉得我这个回家的决定不明智,希望能点醒我重新回归以前的行业圈。心里一万分感谢和欣慰,好歹自己曾经的努力,也还是有人认可的,可惜事隔这么多年,回头路哪有那么容易走。“仓廪实而知礼节,衣食足而知荣辱”。根本就不是面子的问题,而是消失的这些年的差距,哪有那么容易拉平,在我天天奶粉尿不湿焦头烂额于家庭琐事的日子里,别人都在进步。
  不过真的是警钟敲响,再这么逃避或者自怨自艾的下去,自己真要变成了温水中的那只??了,就算再不甘心也蹦不起来了。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-13 16:48:33
  已经总结陈词了,本来在想这个帖子是到此为止,还是继续往下更新接下来的生活,无意间朋友圈里看到了一个灵魂三问,这个心理啊,各种受伤,觉得我还是可以再拯救一下的。
  眼下店里生意淡季,虽然有现金流,但是净利润实在太少,还有一大堆的存货,好在这个假期没闲着,刷视频的时候,积累了两三百个粉丝,等着秋款到货,试试直播,看来很多的主播们真不是奔着网红去的,借个流量的东风,好歹还有两间小店,剥开迷雾,也许能找到转机。

  
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-14 16:22:46
  心里默念一百遍,“只是给儿子雇了个亲爹”,也压不住心里的火了,下午三点半了,居然为了儿子不影响他玩游戏,抱着儿子,让儿子在他怀里看手机,他自己还在打游戏,我基本上已经该准备出发去店里了,强行把儿子抱走,让儿子睡觉,儿子哭个不停要去爸爸那里,我的情绪已经忍耐到了极限,把儿子重新抱回去,自己换衣服走人,连吵架也懒得了。
  虽说是淡季,但每天卖几十块钱也算好歹能少亏点房租,可是,完全没人能理解,快四十岁的男人了,一天除了上班睡觉的时间都在打游戏,吃饭都是端着饭在电脑前一边玩一边吃的,我已经没力气拯救他了,可是不能祸害了儿子吧,儿子的作息本来就不规律,已经对我的工作生活甚至儿子自己上幼儿园造成很大的困惑了,我的失败的人生。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-15 01:19:09
  心情继续不好,老公和儿子都睡着了,我却越来越精神,刚看到论坛里一个帖子上网友关于是否离婚的回复,“离婚了是不是就不用带孩子了,不用做家务了,不用还卡债了”。一语点醒梦中人的感觉,难道该庆幸没离婚么,确实,离婚解决不了任何问题,目前的状况只是任何人都指望不上,所以一烦躁就想着离婚,谁都不是天生要来帮你的,更何况就算想帮也得看能力的,后院没起火,我就该谢天谢地总算还有一个方面不用焦虑。
  朋友们好多都生了二胎,其实从心里一直也觉得两个孩子比较好,孩子们之间可以相互照顾,可以一起玩,爸爸妈妈终究会慢慢的和他们失去共同语言,代沟逐渐显现,而兄弟姐妹是可以敞开心扉有心灵上的沟通的。自己目前的情况,一定要理智理智再理智,因为有的时候会很可怕的去想,如果两个孩子的话,真有一天走到离婚那一步,一人带一个孩子,不用因为抚养权纠缠,还有就是破罐子破摔的,反正最近一事无成,干脆生个孩子,等事业生活的转机到来时,刚好孩子也长大点了,还能来得及抓住机会。自己都觉得自己的想法,可怕甚至可笑,是真有了抑郁的倾向了,还是更年期提前了?
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-16 01:36:45
  今天又确定一个投资失败了,病急乱投医的时刻总会遇到喝凉水塞牙,墨菲定律么?呵呵。放弃这些赌博式的投资方式吧,四年的焦虑,自认为如此理智的自己居然也开始想一夜暴富的事情,生活真的会把一个人逼着朝自己不喜欢的方向走去,还好,已经把自己的日子过成这样了,居然不会有自杀的想法,不过确实不敢死啊,万一自己挂了,亲人和孩子可怜了,银行卡债先不说,不能坑朋友啊,活不好过,死也不敢,这日子过得也是没谁了。
  人过30不学艺,这份上了,没什么不能的,想过学门手艺,烤蛋糕炒菜做手工化妆纹眉什么都行,可是这县城的发展程度,真的是急死人,只能跟在店里当学徒,专业的培训机构一个没有,当学徒也行,没工资也算,可是师傅的手艺都是培训学校速成的,出去学半个月一个月的回来转眼就开家店,三流的师傅五流的徒弟也算,好歹是手艺,可要命的是自己还没时间,单位上班不忙吧,偶尔迟到早退一下已经很不好意思了,下班时间和周末孩子还没人带,我这就是个死循环啊。
  手艺手艺没有,工资工资不够用,老公老公指望不上,孩子孩子没人看,想学个技术吧还没条件。今天刷抖音的时候,看一大堆美女们晒减肥,粉丝也多的一堆一堆的,突发奇想,要不我豁出去减个肥,博个热度,这一身肉说不定还能让我看到转机,我真是想钱想疯了。减肥药推广的,看到这千万别联系我,我这易胖体质,各种酵素,左旋肉碱,减肥茶都吃过,按摩减肥、J体重纹丝不动。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-16 22:47:35
  今天两个店只卖了几十块钱,淡季加上两个店都在学校旁边,假期生意本来也不太好,刚好适合调整自己的思路和状态。前几天想发个新帖《遇到了网瘾老公该怎么办》,看看有什么可以借鉴的办法,不知道为什么结果换了好几个版都被拒了,看来还是论坛来的太少了,有些规则不太了解吧。
  该到了换季的时候了,多费点心思和时间在选货上吧,决定收起那些不甘心和不切实际的幻想,就把眼前的先做好也许会有惊喜吧,不知不觉中又给自己开始熬鸡汤了,今天的更新好像没什么营养,就当是自己的碎碎念吧。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-18 00:01:59
  最近在不断地试着放空自己,尽量什么都不要想,刷个电影,看看别人的日子,不过入睡还是比较困难,刚好周末,居然和小朋友破天荒的一起睡到了十点半,人好像又变得有点精神了。想想早上窗户外面那么吵也没听到,应该是连续好几天的睡不着,真的累了,同时也是做着梦梦没醒的缘故吧。
  对于迷信的那些鬼鬼神神的,不太相信,但还是很好奇。好像小时候还有长大了以后经常会有梦魇,想开灯睡觉,或者半夜醒来不敢睡觉的记忆,后来好像突然就好了,倒头就睡,永远没有睡不着,只有不想起床。不过对于梦,只要白天不忙,就会翻来覆去的想,去对号入座自己白天或者最近几天在想什么事情了,然后就会梦到了那样的梦,再去百度下周公解梦,给自己的梦断个吉凶,这么写出来,突然觉得自己无聊也真是无聊出了境界。
  上午醒来之前一直梦着自己在高低铺的宿舍,偶遇了一个学心理学的学姐,那个学姐一直在给我讲我的性格是属于什么类型,遇到事情会怎么样的反应,好像还有很多专业的名词,现在想不起来了,比较搞笑的是既然是无法理解的专业名词,我自己的梦境里怎么梦到的。不知道是看心理剧看多了,还是自己一直觉得自己总处在一种焦虑的状态,想找个心理医生看看,当然这小县城没有心理医生这种生物存在,网上的又觉得是骗人的,估计就把这个想法搁置在了某个角落里了,经常会从潜意识里溜出来提醒我一下。
  写着写着,突然明白自己最近这么反常的一会中医调理一会针灸拔罐的起源是哪里了,别人问起的时候我也找了很完美的理由,但是只有自己知道,没有哪里特别不舒服,至少是没有到需要到处求医问药的程度,但就是想去问问医生,自己哪里有问题了,特别希望医生明确的说哪里病了吃个药就好了,然后就神奇的好了,可是大家都知道的中医一般都不会说的那么明确的,然后喝了半个月中药换了两个医生,还是觉得自己没好,又去找了一个养生堂去针灸和拔罐,在这个医生这里直接告诉我减肥都不是事,找到救星一样的,店也不开了,专门找时间去做治疗,要不是大姨妈来拜访,估计肚皮上这几天又多了多少针眼。强行中断了求医问药的这个过程后,人逐渐从那个迷一样的执着里走出来,承认一切还是源于心,面对自己,才有了那一个自己与自己心理对话的梦吧。
  终于把想说的写完了,感觉有点绕,但是心理理顺了,今天也许能睡个好觉,晚安
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