威尼斯人亚洲官方网站最高占成: 那些辞职回归十三线县城老家的姑娘怎么样了

楼主:玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-04 20:49:38 点击:11950 回复:208
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  走着走着自己就变成了油腻的中年妇女之一,生活离曾经的期待越来越远,最近开始失眠,各种烦躁和焦虑,给自己怎么灌鸡汤都无济于事,也许这些年自我安慰的太多对鸡汤都产生抗药性了,是不是下一步就该崩溃抑郁了,自杀么倒是不至于,生活就算不美好,也且活着吧,说不定只要活的久还真等到了逆袭翻盘的一天。突然想起了天涯,码码字,发泄无处安放的情绪也好,怀念一下年少时的文艺小梦想也算,日子还得继续。
  大学毕业后,南方城市打工了六七年,工作从实习生一步一步爬到了部门经理,断断续续的几段感情经历,没有修成正果,眼见马上30出头,各种催婚相亲,老家的一个相亲对象也有闪婚意愿,各种机缘巧合县城考了份工作,打工的工作到了瓶颈期,情商智商心理压力的各种考验心力交瘁,心一横,一切交给命运,辞职回老家上班闪婚,新的一段纠结的人生拉开了序幕。

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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-05 01:26:58
  短短三四个月内,和老公认识订婚结婚,一边继续纠结辞职回老家,还是咬牙大城市里坚持,第一次回老家见双方家长直接订婚,时间仓促,那会心真大,订婚别说化妆盘头了,直接短袖短裤,临出门婆婆非让穿她的鞋去,说我光脚穿的凉拖长辈面前不好看,想都没想直接穿了就出发,当时觉得就是走个过场,见见对方的直系亲属,一起吃个饭么,哪那么多讲究。
  订婚仪式过了,因为两地,实际上细数也没见几面,结婚前连熟悉带旅行带拍婚纱照,抽时间请了个年假,一次性全部搞定,中间有小摩擦,毕竟没感情基础,生活经历和三观差别还是比较大的,反正就凭想着已经进入程序了,不继续后面收场太麻烦了,以后的生活谁也不知道,一切认命,至少不用到处相亲,不用衡量左衡量右,遇到自己满意的还得低三下四往上贴,心不甘凭自己条件怎么就剩下了,但又担心真孤家寡人了连大家的眼神中也走不出来,就这么纠结但连推带就的一直往下走着。
  婚礼还算隆重,回门酒没请婚庆,我本身对这种形式饭局没兴趣觉得越简单越好,甚至有没有好像也无所谓,但过场还是要走的,不然明媒正娶名正言顺的结婚,太简单了或者不举行小地方就会无端生出来大猜测。结婚和回门都在老家,当时还没最后决定辞职,从老家回来,工作的地方订了酒席,淘宝上费心思买了些礼品,请了朋友同事同学,办了个小型的答谢宴,自己为自己主持,有种大学时代举办晚会或者工作了不得不宴请重要客户类的那种不得不做,尽力完成任务的感觉,没期待没愉悦,尽心尽力准备,完成后如释重负,终于把这一系列的过场走完了。从此,再也不用相亲,再也不用一会下定决心不遇真爱孤独终老,一会又觉得随遇而安冥冥之中自有安排。
  两地生活开启,本来也没见几面,也没一见钟情激情澎湃,所以该上班上班该吃饭吃饭,没有一日不见如隔三秋,有时候一觉醒来突然想想自己已经是结了婚的人了,这不是梦。
  • 邱邱小白: 举报  2019-08-11 11:15:57  评论

    我也是相亲即将要结婚了,跟你的感觉一样,像完成任务,仔细想来自己都不相信,从小梦到大的婚礼,原来没有想象的那么开心
  • 玻璃鞋城堡2019: 举报  2019-08-11 18:41:51  评论

    评论 邱邱小白:我们一直以来的期待太高了,其实人还是这个人,婚前如果多一点时间相处和磨合应该会更好一点,婚前磨合和婚后磨合的效果完全不一样,闪婚当时确实不太理智。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-05 01:33:28
  本来最近焦虑入睡有点小困难,等小朋友睡着了码会回忆录更加睡不着,唉,不过写着写着,觉得好像还是那个时候心比较大,没现在这么患得患失的,年轻真是个好东西,能输的起自然不怕前路迷雾重重。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-07 18:30:58
  好几天没更新,觉得回忆起来很多当时觉得无比深刻的事情也没什么了,很多重大决定当时纠结的不要不要的,现在觉得好像也就那么回事。决定开贴的时候,还以为会写到停不下来,那么多年那么多事那么多心情呢,一开写才发现,那么一小段就是一年,时间真的是把杀猪刀,那些壮怀激烈那些悲春惜秋通通都被剔除掉,空留下赤裸裸的结果,就像最近追的盗墓系列的剧里,多少年过去只有白骨犹存,证明曾经的存在。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-07 19:19:58
  没有了相亲和逼婚困惑的日子,心情逐渐平和下来,两地的日子,微信上每天聊的就是吃饭了没睡觉了没,工作内容完全没有交点,朋友圈生活节奏也没有任何共通的地方,没有过往感觉想展望下未来都不知道从何说起,现在回过头来想想,那些网恋的人们得有多强大的想象力来麻痹自己才能坚持下去啊,像我这种工作忙死,又超理智超现实的人,是绝对不可能进入网恋这种套路中去的。写跑偏了好像,反正就是结婚了开始补恋爱的课,真心不好补啊,恋爱美好有一大半是因为不知道结果,有努力争取,有斩不断理还乱,有小误会,有小甜蜜,有犹犹豫豫,有纠缠不清,这才叫恋爱,先恋爱后结婚和先结婚后恋爱的区别,举一个不太适当的例子,就是死刑犯等待判决和被判决了等待行刑的区别,日子都是还活着的日子,但完全不是一个心情,不是一回事就。
  现在还记得第一次大争吵爆发时,我老公说的话,“从认识到结婚一共没见几次面,结婚了就两地,隔一段时间周末抽空回来两天,一见面的时候还得先适应几分钟才觉得不陌生不尴尬,呆两天刚进入点状态,觉得熟悉点了人又走了。”这话几乎是原版,我自己人是在气头上但是话是真戳中我心窝了,为了结婚而结婚的大龄女青年们,真要引以为戒。
  说到这里,真觉得自己也是神一般的存在,如果是看电视剧看小说或者看鸡汤文,看到这段落时,早就义愤填膺,跳起来说结婚结成这样了还不赶紧离,以后的日子也一定过不下去。想不到自己真就那么过下来了,骨子里虽然传统,但是也真没到从一而终之类的那种程度,婚前轰轰烈烈的恋爱的谈过好几段,一不小心差点成了小三的狗血剧情也发生过,红尘没看破,世俗也没避开,可能结婚的时候30岁的年龄所有的经历和心理承受的能力,才是主因吧,也或者骆驼背上的最后一根稻草在生孩子前没有落下来,一没家暴,二没男女关系混乱,三没缺吃少穿,四还有一张结婚证在那里镇着。
  反正就那么过下来了。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-07 20:18:59
  因为结婚是一个重要的人生节点和选择,所以有点啰嗦了,该说到辞职了。日子就这么过着,老公的工作在县城,从十三线的小县城到省会城市,工作调动在我们这样的家庭背景下是不可能的事情。而我毕业以后就开始工作,从办公室文员,逐渐到了分公司的管理,虽然一步一个脚印走上去的,可是人事上的各种你来我往,还有市场开发的压力,心力交瘁,各种考验我心理底线的事情和状况隔一段时间就来一次,加上大学期间忙着学生会忙着谈恋爱,虽然没挂科,但是真心没学到任何东西,工作了六七年虽然一直在一家公司,但是工作内容跨度比较大,反正就是肚子里没料,人际交往自己又是弱项,工作积累的经验完全不够用的那种绝望,上上不来,下下不去,应该就是传说中的“瓶颈”吧。
  内外交困之时,无心插柳参加的县城老家的事业单位考试通知报道,又刚好怀孕了,辞职好像真的是水到渠成的时刻了,这个词用这里好像不太适合,但情况真的是那样,当你瞌睡的时候有人给你塞了个枕头,就是这样。这么说来我也算是中国好员工了,别人都是发现怀孕恨不得找个公司养着,我是上了那么多年的班,发现怀孕了自己主动辞职了。给自己脸上贴个金,不过其实没那么善良了,就算回老家上班工资是低了,产假该休还能休,三十多岁,算高龄产妇了吧,工作压力低点,顺顺利利平平安安生个孩子,好像也是当务之急。
  提交了辞职报告,领导同事还有客户各种挽留,也算是觉得青春没白贡献,电视剧里也是这么演的,女主提辞职,一定会被挽留,这个辞职至少现在想起来老东家还是各种感激,没有任何凄凉感。因为是管理岗,等待合适人选和交接工作的时间比较长,不过因为心里放下了,辞职报告也交出去了没有回头箭了,觉得周围的一切都可爱了起来,工作的日子也美好了起来,人之将死的日子,上下左右一团和气,自己的心态也无比平和,经常会有后悔冲动提交辞职报告的想法,人真是个神奇的动物,辞职之前明明是各种无法忍受,这一刻不辞职下一刻就要窒息的。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-08 11:54:00
  一顿散伙饭过后,我的到大城市打拼的日子阶段性的结束,也许是永远结束。漂泊的这几年所有的存款结婚前分期买了辆车当嫁妆,住房公积金之类的存起来留着还贷款,脸上贴了金了,剩下的日子怎么个过法暂时也没有大规划,30岁的年龄不小了,可是一人吃饱全家不饿和过日子的消耗完全不一样,这个预估不足为以后的日子挖了一个大大的坑。
  估计很多看帖的宝宝们该说楼主那么大年龄了,把自己所有的钱砸了辆车,还贷款,自己作,都是活该。其实当时也是有小心结的,天天相亲的日子里,偶遇一两个觉得还不错的,一有辆破车就拽的二五八万似的,奔着结婚谈个恋爱,偶尔接送一下就像给了莫大的面子一样,楼主也不是没见过钱,只是完全不靠家里,从几百块一个月打工起步,自己辛苦攒个轮胎得吃多少方便面的时候,别人可能什么都有了,那些恋爱当然没结果,只是心结就那么中下了,姐姐自己也可以买,还买个差不多的。事实证明这种赌气的心结解不解开也是错的,可是当时就觉得自己的决定无比正确还带点豪迈,车买了其实也不怎么开,但就是心里舒坦了,感觉车放家里自己坐公交都有种为环保和便捷的那种二,也许只有相同经历和背景的人才能体会吧。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-08 19:33:26
  写了好几天还没写到彻底回去的日子,从小学就在外面读的,只有初中三年加补习一年,这四年初中是在老家上的,后面因为一直在外面,初中同学基本上也就逐渐断了联系,所以这次说是回老家,真的是家人在身边,吃的喝的熟悉,其他的都是陌生的,连各个片区道路小区都完全叫不上来名字,跟换个新的城市没什么区别,不过刚辞职手里有点小钱,工作突然从白天黑夜拉紧弦,到朝九晚五喝茶看报纸,加上怀孕的优待,周末忙里偷闲还能附近小旅游一下,觉得生活是如此的美好。
  老公是单亲家庭,回了老家是和婆婆一起住,虽然一个屋檐下,不过相处还算和谐,觉得衣服放不下了买个衣柜,觉得热了买个空调,饭不顺口了少吃一点,和老公两个人一起跑出去外面补个夜宵再回来,后来仔细想想没孩子之前,所有的婆媳矛盾其实除过经济方面,就是互相给面子就好,凡事不要太较真,能少好多事情,不过女孩子结婚前给自己多多少少存点私房钱,结婚后经济独立还是很重要的。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-08 19:49:31
  怀孕期间,体重无限膨胀,忙着享受休假般的幸福生活,心情也不错,和闪婚的老公熟悉起来了,但是因为突然的放松下来,并且和婆婆在一起住,很多两个人生活的小细节也就睁一只眼闭一只眼过去了,因为吵架什么的都不太方便,大部分在家的时间基本上就窝在小卧室里玩手机,和婆婆喜欢看的电视频道不太一样,年龄段等差异共同语言不多,那就各玩各的,各忙各的各自安好也不错。
  从小朋友出生,好像一切才真正的开始,坐月子期间的小抑郁大矛盾各种爆发,加上这一年几乎是只进不出的消耗,手里的钱已经见底了,所有外面漂泊打拼过的人的共性,兜里没钱心里发慌啊,所以焦虑和抑郁,还有小县城的共同理念,觉得女人带孩子天经地义,一切聚集起来集体爆发,冬天月子吵完架想抱着孩子一起回娘家,又怕孩子着凉,又觉得自己走了把孩子留下觉得于心不忍,结果老妈来了我家陪我住了两天各种安慰开解吧才过了这个阶段。很多人觉得家人在身边真好,可是我不这么想,家人在身边顾虑太多了,包括后面的很多次吵架,心一横离家出走还得各种报备,不然再把娘家人扯进来,简单的事情又复杂了,各种混乱的出了月子。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-08 19:59:22
  老家有个说法就是出了月子住娘家,带着小朋友回娘家住到了孩子过百岁,那么近,感觉如果我是男人肯定天天跑去看孩子,每天视频下,一个多礼拜来一趟,然后孩子冷了热了拉了都是我的错,那个时候又开始质疑结婚的必要性和是否会幸福。
  带着孩子回了家后,开始各种想赚钱,奶粉一个月两千基本上就是全部的工资了,以后得开销会越来越大,越想越慌。刚好微商开始流行,就上了微商的船,又搭进去很多钱家里放了一大箱的内衣,天天发朋友圈刷屏,结果东西没卖出去几件,微信里很多拉黑,之前打工阶段的高大上人设直接崩塌,还好及时收手,低价把货让上家回收了,第一次创业宣告失败。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-08 20:30:38
  孩子几个月的时候,遇到了一家合适的门面,那个时候手里已经没有余粮了,信用卡透支进货付房租,开了一家小店,二次创业。新店没开半个月,刚好遇到孩子发烧,确实是出门的时候孩子有点烫但是温度不太高,结果后来引发了关于看孩子还是挣钱的争吵,当然还夹杂了其它的问题。不得不为店里招聘了一个人,然后开始了自己蹲在家看孩子,带着孩子街上满大街溜达,给别人发着工资维持小店的日子,第一年硬撑一年店里亏了,还积压了大量货物,当时心里真是各种委屈。
  补充一下,因为这个帖子本意只是如实描述生活,所以不去渲染其它。但事实上自己之前的心大为自己挖的坑终于显现,一家人以为我手上很有钱加上老公本身家庭条件有限,所以孩子的所有开销都压在我身上,我又打肿脸冲胖子,不是为了面子,而是不想开张口找别人要钱的头,收入不够,信用卡来凑,卡债的口就这么开了,加上店里的亏损,不知不觉中越来越多。
  当时下定决心辞职回家的时候,只想着辛苦点哪里都可以赚钱,除了平台的原因,小县城的局限太多了,就算是你想辛苦也得有需求,实际情况是专业没有可以对口的地方,小店都是家庭模式,单位上班还得兼顾,大店类似于服务员之类的真心觉得面子上下不去,当然没有贬低任何职业的意思,纯属是屈服于别人眼光下的性格和活法。大家的看法都认为有份工资就可以了,女人有空就该看孩子,可是实际上开销要比收入大太多了,你的兼职不被大家认可,你又不能见人就说是钱不够用才得工作,周围人的话里话外都充满了躲避看孩子的味道,真的受不了。
  这一部分好像写的有点混乱,但是因为这个阶段本身过得就很混乱,晚上失眠白天睡不着,问题也解决不了,吵架又不是我的特长,也不想让自己变成以前很鄙视的那种泼妇,痛苦的维持着表面上的优雅。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-09 16:32:56
  习惯果然是个很可怕的东西,虽然心里一百万分焦虑,但是实在自己有心无力改变现状的情况下,日子也就那么过了,卡债还在悄悄的一点一滴的累积。有了孩子的寄托和忙乱,本来我也不喜欢吵架,什么事情看惯看不惯的顺心不顺心的就随便吧,我自己的事情我自己拿主意,谁也别干涉,别人的只出建议或者干脆建议也懒得出,包括老公。
  都说隔代的育儿理念会有差异,很多婆媳矛盾都是这个时候爆发和引起的,我们家这个问题上比较淡化,不是因为志同道合,说到底还是因为奶粉尿布还是纸尿裤衣服甚至鸡蛋全部都是我自己买的,虽然说起来都是卡债强撑的满满的心酸,但是确实避免了很多矛盾,因为谁说不好没关系去买你认为好的,我绝对不阻拦,结果的结果就是都是过过嘴瘾,有人说我买的用的不好,但是没有人会买回来,我要做的只是在他们说不好的时候或者有异议的时候不生气不接话不改变就OK 。 这个处理方法,虽然不好,不过我也不是故意这么做的,只是各种情况刚好遇到了一起,事后觉得这样也挺好,对其他宝妈没什么可以参考的价值。
  比如因为我天生奶水少,孩子基本一生下来就是奶粉,孩子拉肚子说是奶粉的问题便秘也说是我买的奶粉的问题,又说谁谁家用的奶粉多贵多好,谁谁家母乳就不会有这问题,反正我不接话,也没人说孩子喝完了他们去买,直接买回来的可能性更没有。还有鸡蛋问题,普通鸡蛋5块一斤,笨鸡蛋25一斤,各种研究都说了其实两种鸡蛋的营养价值是一样的,虽然手里缺钱,但是还是尽量给孩子买贵的好的,快吃完了就直接点名说孩子鸡蛋快吃完了明天你再去买点鸡蛋,鸡蛋不是什么太名贵的东西,我买了就买了,后来觉得太麻烦,其实主要是觉得心里不爽,并且对孩子也没什么影响,不乐意撑这个面子,普通鸡蛋也一样吃,我不去专门买了,每次给儿子喂鸡蛋的时候都会被说这普通鸡蛋颜色不够黄,谁谁家孩子六七岁了家里还是给吃的专门的笨鸡蛋等等,然后老公去买了一两次也不买了,也没人说了,就过度到了普通鸡蛋。这是所有宝妈会遇到的最普通的两件事情,在我家就是这样的。
  说到这又有宝妈或者女权主义的姑娘要站出来问都这样了,和单亲妈妈有什么区别,干嘛还过啊,那个时候“丧偶式育儿”这个词好像还没有或者不太流行,当时只是想着,如果离了肯定再也不会去想结婚了,孩子呢我自己带,单对我而言,生活可能反而更轻松,可是站孩子角度,他没有那么多是非对错,责任划分,他只是一个最原始的需求,有爸爸和没爸爸,要在我的一念之间为他一生的成长环境做定义。冠冕堂皇的说既然已经生出来了,我得为自己的行为负责。通俗的说,我的小店亏损经营我还要雇店员,等待店的成长为盈利的店,我的小家,只当是雇了个亲爹给儿子,等我儿子成长到可以接受理解人情世故的时候,再去重新考量。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-09 17:19:45
  “就当给孩子雇了个亲爹”这句话就一直支撑着我过着接下来的日子,到了孩子一岁多点的时候,就在我在这种生活节奏中快被自己洗脑和麻痹的时候,娘家弟弟给了我一套毛坯的房子,一开始我还担心老公和婆婆会强烈反对,因为如果我们搬出来婆婆就是孤身一个人住了,再者房子的地段很一般,结果是从看房子到决定收下全程无异议,当然对我弟弟和娘家也没有任何??或者任何方面的谢意,我也是醉了。
  然后为了尽快搬出来,我又做了个无比豪迈的决定,直接信用卡透支装修了一套房子出来。这个时候又有人要问了,我的信用卡额度是无限的么,可以一直透支,不用还的么?弱弱的说在辞职前,觉得之前收入的流水还不错,申请了几张大额的信用卡,以防不时之需吧,额度累加起来确实不少,加上我的小店生意逐渐有了起色,虽然没有大盈利,但至少有了现金流,除了付房租和工资外,进货什么的都是可以刷卡的,然后就不用细说,广大卡友们应该一点就通,应该我这个不算恶意套现吧,每个月保证最低还款,对银行也有贡献,信用记录也能一直保持,只是这样最直接最打脸的结果就是窟窿越来越大。
  装修大概用了三四个月,装修材料家具家电都是网上比来比去买的比较便宜的,当然历史绝对会重演的,又听了各种买的这个不好那个不行,谁谁家用的什么多好之类的话,结果也还是一样,唯一欣慰的是装修期间,老公跑工地盯进度和细节这个事情上没当甩手掌柜,没用我催,装修完钟点工我也没舍得请,玻璃柜子各种擦洗,一个人整整的洗了两天,婆婆做好饭中午老公下班了送来,晚上来给递个抹布,帮忙够一下高的地方。
  房子刚装修好,心里一百只小兔子想赶紧搬进去,实在孩子还小,什么装修污染会导致儿童白血病之类的新闻太多了,再激动也不能随便轻举妄动啊。大家都说一定要多晾一段时间再住进去,嘴上必须答应啊,不过啪啪打脸的事情转天就来。
  小叔子要结婚了,小叔子大学毕业后一直在外地工作,但是结婚的仪式主要还在老家。前两天还说新房装修住进去有甲醛,会对身体这个不好那个不好的,突然来说打算把婚房定为我们住的房间,因为虽然有三个卧室,但是我们的的房间和婆婆的房间在阳面,然后一会说墙上婚纱照得摘下来,一会说衣柜得腾出来,某一天印象很深的下雪的晚上,心里一股火??腾起来,连夜收拾了所有东西搬到了新家。
  话说冷静理智的是,我们可以暂时搬到阴卧去住一段时间,但是当时心里有种被扫地出门的感觉,很不爽。实际的细节是婆婆的卧室在阳面也大的多,加阳台30个平米左右,我们三口的小卧室虽然在阳面可是10个平米不到,为什么要选我们的卧室当婚房,并且还要提前把衣柜腾出来,更何况这衣柜都是结婚以后我自己买的,还有更无语的,说是我们挂婚纱的墙和床边孩子画的脏了,让我抽空拿白色的贴纸给贴出来翻新一下,不知道别人站在理智第三人的角度怎么看,反正到目前我想起来这个事情都觉得不可理喻,万一大人或者孩子三个人中哪个人真因为新房新装新住白血病还是败血症了,有后悔药可以吃么,生气是的的确确生气,冲动也是的的确确冲动了,赌上了三条命。
  • 海边小镇jm: 举报  2019-11-27 15:53:34  评论

    “就当给孩子雇了个亲爹”,我全部看完了,我是返回来评论的,认同你这句话,哎、生活不易,且走且珍惜吧
  • 玻璃鞋城堡2019: 举报  2019-11-27 17:17:55  评论

    评论 海边小镇jm:谢谢路过,没办法啊,孩子的爹总不能说换就换吧,说不定撑住了还等来柳暗花明,希望总归要美好一点,不然这日子还怎么过。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-09 17:42:00
  到小叔子结婚前,我和老公当然尽心尽力帮忙,不在一个房子里住,竟然要求我带孩子去我妈妈家住几天,情理之中,希望我们专心帮忙也正常,但是当时的原版原说里有一句话是“你妈也能用几天了”,这句话我绝对记一辈子。
  小叔子结婚当天,大清早满大街找婚庆公司帮忙买忘记准备的胸花,快中午了又跑回我妈家接孩子到现场,完全没管什么衣服细节,结果婚礼中,被跑来质问为什么穿了一身黑衣服,这个乍一听,确实不合适,但是生孩子后身材走形的严重,更何况手头紧张,几乎没什么衣服,仅有的几件能穿的出去的全是黑色为显瘦,外套棉袄是有颜色的,可是,酒店里那么热,我总不能为了个什么颜色捂个棉袄吧,后来拍全家福的时候,给我拿了件六七十岁的一个亲戚的红色毛衣要我穿,我拒绝了,直接说要不我不拍了,你们拍吧,最后终于不强调这个问题了,就那身黑衣服拍了,话说那张全家福后来我也没见到,不知道会不会因为我的黑衣服大煞风景。
  结婚事件结束后,快过年了,头几天在老公口袋里发现了张5000块的取款回执,过了几天婆婆叫到家里给了我5000块,说多了她也没有,这个钱就当装修补贴我们的,看破不说破,其实大钱都出了,并且婆婆是单亲妈妈带大了两个儿子,我本来也没有想过要啃老,给不给都无所谓,但是这个操作,我的智商范围内觉得应该不是巧合吧,一点高兴和感激也没有,觉得还不如直来直去的说一句,手头没余钱你们年轻人自己好好奋斗心里舒服。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-09 17:48:57
  今天写了这么长这么长,居然都是几个时间点的小细节,一直觉得自己心大,原来这么小心眼的,时间过去那么久了,有些话有些场景居然那么清晰的记得。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-09 18:12:38
  刚才看了下自己写的,有个细节还要补充说一下,以平息下自己因为回想起来无法熄灭的怒气。后来小叔子结婚实际上没用我们的小卧室当婚房,还是用了婆婆的房间,结婚的酒店布置了一间,还是我亲自布置的,我们的被搬出来的小卧室,婆婆住了几天,到小叔子们婚假结束回去工作的城市。
  反正自从搬出来,不管刮风下雨还是就近便利,绝对要赶回去,完全不想在那个房间里住哪怕一晚上。我这个人也是一根经,憋住了就是憋住了。当然,除非很长时间没去,或者婆婆打电话叫我去,不然我也尽量的避免回去,面上继续和和美美,该买菜买菜该洗碗洗碗,但心里的疙瘩就那么卡在那里了。
  更新了这么多,突然觉得那些时间点上老公的态度和意见很模糊,甚至不记得了,也不是不尊重他的看法和意见,这方面我也经常自我反省,不过很多的细节和我自己的感受好像都没跟他说过,而他也没有站出来在哪件事情上向我或者向他妈妈明确的表达下自己的看法和态度,连和稀泥都没有。
  我和老公在沟通上可能确实是有问题的,但是站我角度,如果去找他说这些,得到的应该绝对不会是支持和开解,万一弄巧成拙,再落个搬弄是非的名,然后再上纲上线个婆媳矛盾,事情该变得多复杂,所以干脆快刀斩乱麻,自己决定,老公不反对就视同支持吧。
  因为让他说我的想法和感受不对,我会更不开心,相当于雪上加霜,让他说婆婆不对,绝对是零概率事件,所以,就算我再想知道他心里的想法,也还是选择闭嘴吧。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-10 23:30:45
  不管怎么样,终于开始过起了自己的小日子,可惜最佳的磨合期已经过了,既然准备过下去,那就你进一尺我退一尺,什么也不想强求了,但是很多情绪累积到一定程度就一定会爆发的,中间也大吵过几回,也离家出走过,过去了也就过去了,所以至始至终在吵架这个问题上,和婆婆是没关系的,这个问题上需要特别声明一下,主要还是没有感情基础,三观不合,先天不足,后天磨合上两个人也没有朝着一个方向努力,算是都在为自己当时的决定买单,婚姻是两个人的,如果一个人不开心,另一个也一定不会太开心。
  小叔子家生了宝宝,婆婆去他们住的城市带宝宝,距离产生美,联系的不是特别频繁,但所有过往都觉得没什么了,一代人有一代人的思维方式,每个人都有自己角度的考虑和难处吧。
  我儿子也上了托班,终于可以喘口气了,我又开了第二家店,中间有几次投资失败又亏损了很多钱,这个无底洞一样的窟窿不知道什么时候才能填上,虽然债多不压身,心情上的焦虑自己能逐渐想办法为自己开解,但是一刻也不敢松懈,因为这不是我想要的生活状态,我得努力改变这一切。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-11 00:09:29
  四年多的时间,只用了一个礼拜的碎片时间就写完了,大部分是些幽幽怨怨,总得来说,辛辛苦苦从幼儿园开始苦读了多少年终于走出去了,又回来心里多少有点不甘心,陪在父母身边或者父母陪在身边的幸福因为得到无法体会到这种珍贵,对自己未来生活和十三线小县城的局限预估严重不足,半道回来等于毕业后的工作积累价值大幅度缩水,与同龄的一直在老家发展的朋友同学相比已经拉开了差距,再过几年孩子读书还要的重新规划为了好一点的教学资源要不要再把孩子送出去读书,自己虽然上班,但是大部分精力在看孩子上,再度出发的话,基本上很难,人已经废了。
  但是,不知道如果当初决定咬牙坚持不回来,会是什么样的状态,人做什么选择都会有机会成本的,总在想如果做另一个选择也许会更好,不过,看儿子因为自己长时间的陪伴,成长的开开心心,又觉得也许一切都是注定的,冥冥之中自有安排。
  祝福所有的回老家发展的姑娘,每个老家的发达程度不一样,每个人遇到的人和事也不一样,并且还有性格这个超级大变量作怪,所以,纯属记录自己过往生活经历与大家分享,共勉。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-11 20:01:47
  昨天见了一个很久没联系的朋友,确切的说应该是朋友的朋友,聊了聊曾经的曾经,突然才意识到自己也是跨了几个时代的。话说认识这个朋友还是刚上大学时候的事情,十几年前手机还没那么普及,后来熟悉起来是网吧聊QQ 的时代,认识的不认识的,天南的海北的狂聊,无聊的时候逮个人恨不得从小时候聊起,估计就差聊前世今生了,反正就算见过一两面也感觉死熟死熟的,那个时代的状态和感觉现在说起来感觉好奇妙。后来有手机了,短信一毛钱一条的时候,心疼钱短信聊天变成了很奢侈的事情。再后来手机资费一直降,但再也没有过那种聊天的热情。大学毕业后,上班了工作需要,公司还没内部软件的时候,QQ 一整天挂着方便工作联系,有些聊得来的朋友,逐渐又联系了起来。可惜,进入微信时代后,一开始是朋友圈各种晒,晒开心晒无奈晒美食晒减肥,后来进入微商时代就是各种广告了,一开始还忙着拉黑设权限,现在连朋友圈也懒得看了,觉得那种为了聊天而聊天的日子,也是八零后一个时代的独有记忆。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-12 15:13:22
  最近,因为偶尔的求助,和以前打工的城市认识的一个朋友聊天,大概描述了下最近的困惑和困境,朋友苦口婆心的各种摆事实讲道理,觉得我这个回家的决定不明智,希望能点醒我重新回归以前的行业圈。心里一万分感谢和欣慰,好歹自己曾经的努力,也还是有人认可的,可惜事隔这么多年,回头路哪有那么容易走。“仓廪实而知礼节,衣食足而知荣辱”。根本就不是面子的问题,而是消失的这些年的差距,哪有那么容易拉平,在我天天奶粉尿不湿焦头烂额于家庭琐事的日子里,别人都在进步。
  不过真的是警钟敲响,再这么逃避或者自怨自艾的下去,自己真要变成了温水中的那只??了,就算再不甘心也蹦不起来了。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-13 16:48:33
  已经总结陈词了,本来在想这个帖子是到此为止,还是继续往下更新接下来的生活,无意间朋友圈里看到了一个灵魂三问,这个心理啊,各种受伤,觉得我还是可以再拯救一下的。
  眼下店里生意淡季,虽然有现金流,但是净利润实在太少,还有一大堆的存货,好在这个假期没闲着,刷视频的时候,积累了两三百个粉丝,等着秋款到货,试试直播,看来很多的主播们真不是奔着网红去的,借个流量的东风,好歹还有两间小店,剥开迷雾,也许能找到转机。

  
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-14 16:22:46
  心里默念一百遍,“只是给儿子雇了个亲爹”,也压不住心里的火了,下午三点半了,居然为了儿子不影响他玩游戏,抱着儿子,让儿子在他怀里看手机,他自己还在打游戏,我基本上已经该准备出发去店里了,强行把儿子抱走,让儿子睡觉,儿子哭个不停要去爸爸那里,我的情绪已经忍耐到了极限,把儿子重新抱回去,自己换衣服走人,连吵架也懒得了。
  虽说是淡季,但每天卖几十块钱也算好歹能少亏点房租,可是,完全没人能理解,快四十岁的男人了,一天除了上班睡觉的时间都在打游戏,吃饭都是端着饭在电脑前一边玩一边吃的,我已经没力气拯救他了,可是不能祸害了儿子吧,儿子的作息本来就不规律,已经对我的工作生活甚至儿子自己上幼儿园造成很大的困惑了,我的失败的人生。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-15 01:19:09
  心情继续不好,老公和儿子都睡着了,我却越来越精神,刚看到论坛里一个帖子上网友关于是否离婚的回复,“离婚了是不是就不用带孩子了,不用做家务了,不用还卡债了”。一语点醒梦中人的感觉,难道该庆幸没离婚么,确实,离婚解决不了任何问题,目前的状况只是任何人都指望不上,所以一烦躁就想着离婚,谁都不是天生要来帮你的,更何况就算想帮也得看能力的,后院没起火,我就该谢天谢地总算还有一个方面不用焦虑。
  朋友们好多都生了二胎,其实从心里一直也觉得两个孩子比较好,孩子们之间可以相互照顾,可以一起玩,爸爸妈妈终究会慢慢的和他们失去共同语言,代沟逐渐显现,而兄弟姐妹是可以敞开心扉有心灵上的沟通的。自己目前的情况,一定要理智理智再理智,因为有的时候会很可怕的去想,如果两个孩子的话,真有一天走到离婚那一步,一人带一个孩子,不用因为抚养权纠缠,还有就是破罐子破摔的,反正最近一事无成,干脆生个孩子,等事业生活的转机到来时,刚好孩子也长大点了,还能来得及抓住机会。自己都觉得自己的想法,可怕甚至可笑,是真有了抑郁的倾向了,还是更年期提前了?
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-16 01:36:45
  今天又确定一个投资失败了,病急乱投医的时刻总会遇到喝凉水塞牙,墨菲定律么?呵呵。放弃这些赌博式的投资方式吧,四年的焦虑,自认为如此理智的自己居然也开始想一夜暴富的事情,生活真的会把一个人逼着朝自己不喜欢的方向走去,还好,已经把自己的日子过成这样了,居然不会有自杀的想法,不过确实不敢死啊,万一自己挂了,亲人和孩子可怜了,银行卡债先不说,不能坑朋友啊,活不好过,死也不敢,这日子过得也是没谁了。
  人过30不学艺,这份上了,没什么不能的,想过学门手艺,烤蛋糕炒菜做手工化妆纹眉什么都行,可是这县城的发展程度,真的是急死人,只能跟在店里当学徒,专业的培训机构一个没有,当学徒也行,没工资也算,可是师傅的手艺都是培训学校速成的,出去学半个月一个月的回来转眼就开家店,三流的师傅五流的徒弟也算,好歹是手艺,可要命的是自己还没时间,单位上班不忙吧,偶尔迟到早退一下已经很不好意思了,下班时间和周末孩子还没人带,我这就是个死循环啊。
  手艺手艺没有,工资工资不够用,老公老公指望不上,孩子孩子没人看,想学个技术吧还没条件。今天刷抖音的时候,看一大堆美女们晒减肥,粉丝也多的一堆一堆的,突发奇想,要不我豁出去减个肥,博个热度,这一身肉说不定还能让我看到转机,我真是想钱想疯了。减肥药推广的,看到这千万别联系我,我这易胖体质,各种酵素,左旋肉碱,减肥茶都吃过,按摩减肥、J体重纹丝不动。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-16 22:47:35
  今天两个店只卖了几十块钱,淡季加上两个店都在学校旁边,假期生意本来也不太好,刚好适合调整自己的思路和状态。前几天想发个新帖《遇到了网瘾老公该怎么办》,看看有什么可以借鉴的办法,不知道为什么结果换了好几个版都被拒了,看来还是论坛来的太少了,有些规则不太了解吧。
  该到了换季的时候了,多费点心思和时间在选货上吧,决定收起那些不甘心和不切实际的幻想,就把眼前的先做好也许会有惊喜吧,不知不觉中又给自己开始熬鸡汤了,今天的更新好像没什么营养,就当是自己的碎碎念吧。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-08-18 00:01:59
  最近在不断地试着放空自己,尽量什么都不要想,刷个电影,看看别人的日子,不过入睡还是比较困难,刚好周末,居然和小朋友破天荒的一起睡到了十点半,人好像又变得有点精神了。想想早上窗户外面那么吵也没听到,应该是连续好几天的睡不着,真的累了,同时也是做着梦梦没醒的缘故吧。
  对于迷信的那些鬼鬼神神的,不太相信,但还是很好奇。好像小时候还有长大了以后经常会有梦魇,想开灯睡觉,或者半夜醒来不敢睡觉的记忆,后来好像突然就好了,倒头就睡,永远没有睡不着,只有不想起床。不过对于梦,只要白天不忙,就会翻来覆去的想,去对号入座自己白天或者最近几天在想什么事情了,然后就会梦到了那样的梦,再去百度下周公解梦,给自己的梦断个吉凶,这么写出来,突然觉得自己无聊也真是无聊出了境界。
  上午醒来之前一直梦着自己在高低铺的宿舍,偶遇了一个学心理学的学姐,那个学姐一直在给我讲我的性格是属于什么类型,遇到事情会怎么样的反应,好像还有很多专业的名词,现在想不起来了,比较搞笑的是既然是无法理解的专业名词,我自己的梦境里怎么梦到的。不知道是看心理剧看多了,还是自己一直觉得自己总处在一种焦虑的状态,想找个心理医生看看,当然这小县城没有心理医生这种生物存在,网上的又觉得是骗人的,估计就把这个想法搁置在了某个角落里了,经常会从潜意识里溜出来提醒我一下。
  写着写着,突然明白自己最近这么反常的一会中医调理一会针灸拔罐的起源是哪里了,别人问起的时候我也找了很完美的理由,但是只有自己知道,没有哪里特别不舒服,至少是没有到需要到处求医问药的程度,但就是想去问问医生,自己哪里有问题了,特别希望医生明确的说哪里病了吃个药就好了,然后就神奇的好了,可是大家都知道的中医一般都不会说的那么明确的,然后喝了半个月中药换了两个医生,还是觉得自己没好,又去找了一个养生堂去针灸和拔罐,在这个医生这里直接告诉我减肥都不是事,找到救星一样的,店也不开了,专门找时间去做治疗,要不是大姨妈来拜访,估计肚皮上这几天又多了多少针眼。强行中断了求医问药的这个过程后,人逐渐从那个迷一样的执着里走出来,承认一切还是源于心,面对自己,才有了那一个自己与自己心理对话的梦吧。
  终于把想说的写完了,感觉有点绕,但是心理理顺了,今天也许能睡个好觉,晚安
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-05 11:54:40
  最近换季,在小店里忙,没时间更新,今天去幼儿园交学费,被发现不知道什么时候收了一张假钱,心情极度郁闷,抽空记录下最近的心情。
  到开学的时候,学费还没凑齐这种事情我一直以为只是存在新闻了,我居然真真切切的经历了一次,月初还了信用卡,信用卡的额度进了货,银行卡的余额,就活生生的降到了三位数,好在每天多多少少有流水收入,日常消费还是不成问题,不知道面对面怎么开口要钱,所以送了儿子去幼儿园后,微信上跟老公说孩子送幼儿园没哭闹,可以给孩子准备学费了,并且把金额说了,然后就是沉默沉默沉默,接下来的几天没给我钱也没被提起这个话题,真切感受到女人开口要钱是件多么悲哀的事情,好在本来也没指望,他的反应也在意料之内,心情没起多大波澜。
  开学三四天店里的流水就够学费了,在幼儿园老师提醒一次后,第二天拿去交学费,居然发现哪天粗心收了一张假钱,我也是醉了,好在真不是差那一百救命或者吃饭,不然得多郁闷。
  说到这里又想说说关于幼儿园的问题,老公和婆婆包括小叔子一致说我选的这个幼儿园不好,另一个当地收费挺高的私立幼儿园更好,一直在说让换幼儿园,其实我也认为贵有贵的道理,最好的谁也想给自己的孩子,可惜啊,一直只是有人说,没有人真正的去那家幼儿园看一下哪怕只是咨询一下,学费就更不用说了,现在的幼儿园学费相对低很多,我都开口了,也没有任何反应,真的是心不是一日寒的啊。昨天晚上还在安慰一个朋友说,就算一手好牌遇到个猪队友,也不能说撒手不玩就不玩吧,小朋友啊,为了你能在一个父母双全的家庭中成长,你妈妈我真是尽力了,如果今年后半年店里生意稍微好点,明年开学尽量送你去好一点的幼儿园吧。
  从来没想过,这辈子的低谷居然是在孩子出生后,也正是因为孩子出生了,对于生活的无力感越来越强烈,爬也爬不起来,隔几天就会梦到终于下定决心离婚了,可是心里不轻松,全是对孩子满满的愧疚,可是这个日子什么时候是个头啊。
  • 天使SHI男人: 举报  2019-09-08 17:28:50  评论

    这比离婚自己带孩子还辛苦,现在要应对孩子和大人,离婚了只对孩子~~真难!
  • 玻璃鞋城堡2019: 举报  2019-09-09 00:13:08  评论

    评论 天使SHI男人:是啊,站我自己角度,要没孩子,分分钟该分手分手该离婚离婚,可是一站孩子角度,所有想法都完蛋,至少只要我忍忍他就和别的小朋友都一样,都是有爹有妈的,那个爹是躯壳还是灵魂,他也理解不了那么深。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-08 16:26:40
  终于开学了,新货也整理清楚了,总算有个喘息的机会,看大家《小欢喜》评论的热火朝天的,结果看了简介就觉得又是只存在电视剧里的唯美,所以点开了《遇见幸福》,不过纯属实在没看的,奔着蒋欣去的,看了三四集,看到开放为了自己能兼顾照顾乐乐和挣钱,试着带乐乐上班,后面放下身段去开快车,不知道是因为感同身受还是觉得那么虐的剧情才更接近生活,看得心里是五味杂陈,生活啊,把人逼成了什么样,不过不管什么阶段都直面自己所处的情境,坦坦然然,至少身累心不累。
  回想自己刚开店的时候躲躲闪闪,怕遇到熟人,微商泛滥朋友圈的时候都不敢随便发广告,现在店门口摆个地摊也觉得很适应,毕竟这是此时此刻我能做的最好的选择了。
  • 天使SHI男人: 举报  2019-09-08 17:24:31  评论

    后一段跟我的一样啊~~感同身受! 大热天的37度去学校门口摆桌子,发小扇子(扇子上面有广告,传单人家跟本就不要拿了就扔),一个一个家长发,一遍遍解释,,,有时候大热天突然下雨,,,撑个伞继续,,,自己都被自己感动了~!
  • 玻璃鞋城堡2019: 举报  2019-09-09 00:18:24  评论

    评论 天使SHI男人:是啊,为省房租租地下室,客流少,店门口加了个地摊能好一些,都混成这样子了,营业流水才是硬道理,腔调和面子统统放一边,忙完了再捡??
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-08 17:16:58
  儿子开学,老公理所当然的有了更多的时间玩游戏,我就大部分时间呆店里,眼不见心不烦,实在想不通网络游戏有什么吸引人的,自己下载了个抖音上的热门手游《后宫生存攻略》,玩了三四天,觉得无聊又浪费时间,各种设置诱导想快速升级的人买道具买装备,那种把自己融进剧情的人的心灵是多么的单纯,不过什么事情都被我这么理智无趣的人分析,生活估计会失去很多乐趣吧。
  果断卸载了游戏。突然在想之前嗤之以鼻的那些新闻里说某女为了拯救某男从毒瘾里,以身试毒,结果自己也深陷其中,无法自拔。在想人性果然是个很怕的东西,自己只是小试了下网游,觉得完全没有兴趣,如果某些条件集聚的时候,是不是也会触发那样的结果,想想一身鸡皮疙瘩。不过因为没有用情那么深,没有恨铁不成钢,没有期待没有希望也没有失望,这样的日子,无趣但是没有大喜大悲,也算是一种生活状态,或者哪天他幡然醒悟还不算晚,或者一辈子就这么浑浑噩噩下去,那是他对生活的选择,而我,无论如何,还有小朋友的责任在身,负重前行,所以不允许自己有丝毫放松,反而应该感谢这种压力和危机感,没让自己放弃自己,没让自己陷入怨妇模式不自救。
  • Alisa19933: 举报  2019-09-11 03:56:44  评论

    加油,孩子大点,你的事业好点的时候,你的老公依旧死鱼一般的时候,离婚吧
  • 玻璃鞋城堡2019: 举报  2019-09-11 23:51:06  评论

    评论 Alisa19933:谢谢建议,没想到贫贱夫妻百事哀这句话这么难,等生意好点的时候,不用为了省雇店员的工资把自己困在店里,也不用算计孩子学费支出他会不会分担点的时候,也许心情会好一些。很多时候在想离婚不离婚对我应该已经没有多大意义了,电视剧里单亲的孩子太可怜,孩子开心就好。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-12 23:02:09
  快要中秋节了,估计很多夫妻会在这个时候因为娘家送的多还是婆家送的多等等各种开撕,我们在这个时候反而平静很多,刚结婚那会我手大心大,过年过节的都提前各种备好礼物,人家只管出面去送,每次准备的时候各种考虑小心翼翼,出钱还劳心费力的,到我自己家的亲戚上,仗着亲戚们心疼我不计较我,随意很多,价格上也便宜很多,慢慢的随着自己经济情况的紧张,还有各种细节的寒心,我停止了这种自以为是的努力,然后就心照不宣的变成了他负责他们家那边,我负责我们家这边,当然我爸我妈他还是得考虑到的,至于两边分别是什么规格,我都无所谓,因为不管给别人送多送少,不管过节还是过日子我都不会收到一毛钱,情人节以前还有个花,自从我总说花没用浪费钱以后花也就没有了,生日蛋糕暂时还没断贡。不过这些年我过年过节没单独专门给婆婆钱是真的,站第三人角度可能觉得我这样做有问题,但是,站我自己角度,结婚后我也没收到婆婆和老公给我的一分钱,孩子奶粉钱纸尿裤钱还有上学的钱都是我负担(上学3个学期了,硬着脸皮只要来了一个学期的学费,只是孩子一学期费用的一半不到),我凭什么给,孩子又不跟我的姓,吐槽归吐槽,发泄归发泄,事实还是要尊重的。
  • 天使SHI男人: 举报  2019-09-13 11:47:57  评论

    这些孩子用的钱都不出,真是看不下去了。建议把孩子交你老公带一个月以上,自己出去旅游一个月,出去就别管了,让他知道这带孩子有多辛苦。让他知道你平时有多辛苦。
  • 玻璃鞋城堡2019: 举报  2019-09-13 18:37:23  评论

    评论 天使SHI男人 应该是我不够狠心吧,也因为实在是不放心,店里只要偶尔因为有顾客试衣服关门晚了,回家儿子一定在吃薯条炸鸡可乐等外卖,因为进货或者单位出差偶尔一晚上不回来,我儿子的饭不是方便面就是薯条炸鸡可乐,没有偶尔,是每次一定是。生活跟我开玩笑,孩子却是真实的存在。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-13 10:58:31
  今天中秋节,来点正能量的吧,不管有多少家长理短,不管有多少心烦意乱,该过节过节,该过日子过日子,天大的事情,过了今天再说。
  左眼皮跳了有一个礼拜了,昨天不小心手被刀划了很长很深的一个口子,没伤到筋,也算破了这血光之灾了,好运快快来,一切都会好起来的。
  祝今天、今天以前和今天以后看到帖子的各位朋友生活愉快,家庭和和美美团团圆圆。
  • ty_沙师弟100: 举报  2019-09-15 23:43:29  评论

    祝?中秋佳节快乐!家家都有本难念的经!要学会自己调节,不然生活会很苦闷!其实,我最近也是无聊,我也准备写写自己的心路历程!
  • 玻璃鞋城堡2019: 举报  2019-09-16 23:35:02  评论

    评论 ty_沙师弟100:谢谢,这些心路历程撑过去了,回头看很有意义,撑不过去了,会觉得自己真的只是一个笑话
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-17 16:37:40
  节过完了,左眼皮还在一直跳,半个多月过去了都,这次这眼睛是真抽住了,不是说“左眼跳财,右眼跳灾”么,这是又有大坑等着我,还是要捡钱,不管是什么,给个利索的,这么突然跳跳跳,一跳我就开始各种想,心烦意乱的,这节奏是让姐崩溃在黎明前么?
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-17 17:00:04
  这个金九月的生意很一般,两个店马上该交房租了,终于明白街上为什么那么多店觉得不挣钱,但是就那么一年一年的开着了,进入了一个循环里,或者说进入了一个希望模式里,很难下定决心去关闭。新店一年,不计存货损失的话,基本持平,老店还是微利状态,店肯定都要开着的,在我找到下一个出口前,但我就是各种焦虑,干脆睡不着也算,能睡着就是睡不踏实,一晚上不停地醒来,这做点亏心事也还能去忏悔下,我这干脆不知道该想什么该怎么解决,就是焦虑,心理医生估计也治不了这无根的病吧。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-18 00:25:31
  又见血了,不平静的九月,还有什么事情没来,继续吧!老公和儿子玩结果受伤的是我,不过儿子没伤到就好,鼻血流了一地,一大团一大团的卫生纸瞬间湿透,感觉血就一直在往出冒,按着一叠卫生纸血透过纸从指头缝往下流,吓到儿子了,可怜的小朋友,一直在旁边问是不是他撞到的妈妈,妈妈疼不疼。止住血百度问了下度娘,把鼻子从上到下摸了一遍好像没有哪里按压是明显特别疼的,应该骨头没事,只是鼻尖的地方摸着有一小块能滑动的游离的东西,不知道是什么,难道骨头掉下了个渣渣?突然想到明天总不能一个淤青鼻子见人吧,赶紧端了盆热水毛巾敷了下,不知道明天早上起来会是什么情况。守着一个外科医生老公,这些细节处理居然靠度娘,我也是醉了,难道一个狂流着鼻血的病人到了医院,他的处理就是递卫生纸拿拖把么,也许是我看起来不严重吧,心疼自己三秒。
  • 二师兄在睡觉: 举报  2019-09-18 06:02:23  评论

    之前总是听别人说:身体是革命的本钱!小资与贫困只差一场大病!……直到我爸住院做手术,一天2000.3000的清单,连续一个多月!出院后还要去几次,才真的感觉健康第一位!自己的身体自己,要照顾好自己……生意差我有同感!我上天涯就是为了学习,看看别人怎么做,你要挺住,我是来偷师的??
  • 玻璃鞋城堡2019: 举报  2019-09-18 09:27:24  评论

    评论 二师兄在睡觉:别啊,活都快活不起了,不能病啊,还指望能有个逆袭的大结局呢
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-19 00:51:57
  这段时间一直在想直播的事情,但是还是缺点勇气,不敢说话,不知道从哪里开始介绍产品,马上就是5G时代了,电商的又一个阶段开始了,错过了淘宝,错过了微商,再错过这个直播销售,我真的只能在那种几十年前的坐等顾客上门的传统模式里灭亡了。
  太久没出门,脑袋也生锈了的感觉,想不出来个好点的创意,人真的还是要见世面的,明天鼓起勇气继续,逼着自己找一条新路出来。
  • 二师兄在睡觉: 举报  2019-09-20 23:15:38  评论

    还是要多接触些新鲜事物,我05年接触淘宝开店,但不会用就没有再做!后来到08年,09年开始正式做淘宝,还算赶上了一波!期间还做了两年速卖通!14年从广州迁回老家县城,继续做淘宝!在16年开始接触微商,把淘宝中的一个店升级成企业店铺,用来给微商引流,17年微商的
  • 二师兄在睡觉: 举报  2019-09-20 23:26:04  评论

    利润爆发,超过淘宝好几倍!重心转到微商,后来行业趋势的原因,淘宝店下架了,全部上了微商的产品!因为微商公司管理严格,还有些乱价的,我这些不乱价的销量在淘宝销售很少……于是,去年年底,网店全部关闭!只保留微商一种……其实,直播也好,网红也好,带货能力很强!前提是:放下面子
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-19 13:08:26
  真是怕什么来什么,交房租前一天,老店的房东通知涨房租了,涨的幅度基本也在预料之内,不过心情还是莫名的不太好,成本又增加了,利润一直在减,老公和妈妈建议我关了新店,建议是好意,只是我暂时不打算关,再撑一年,新店还是需要养一养的,并且新店是为了防止前面的店突然被迫关的情况发生时,不至于太被动,我得加快我的线上销售的尝试了,焦虑啊,想正能量,可是太难了。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-21 00:44:46
  今天没下雨,跟老公没拌嘴,儿子也没惹我生气,生意不好,直播也没心情开,收拾了下店里换季的货,房租交了,应该是心理能轻松一点的,可是还是轻松不起来。
  晚上无意间听说相亲路上的一渣男离婚了,没有想象中的幸灾乐祸,只是刚听到八卦消息的那么一瞬间,有种意料之中的舒畅,性格真的决定命运,有些事情老早就注定了的看来。不自觉的比了比,好像自己的日子虽不幸福,但好歹比万一选了渣男的日子好过,然后就开始想好像还有个小朋友,小朋友真可怜。当了妈的人,难道变善良了。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-22 01:35:50
  昨天还在心疼别人家孩子,今天就该忧虑自己的孩子了,现世报也来得太快了点。
  连续几天一回家就有饭吃,家也收拾起来,交店房租的时候破天荒的出了建议问了店里是否挣钱,这个改变不知道该惊喜还是该不安,不知道接下来会发生什么事情,已经见两次血了,眼皮还在抖,刚好例假加上心情莫名其妙低沉了一段时间,不想追问原因就这么享受几天吧,果然,终于爆发了,我这是真没享福的命。
  因为要整理换季的东西,晚了一点关店,觉得回家有点晚心里愧疚,路上拐去小市场给老公买了喜欢吃的小吃,儿子喜欢吃的西瓜,称西瓜的时候儿子拿老公手机打电话过来,哭的歇斯底里的,一路小跑回家,想着估计是儿子中午没睡觉这个时间点闹的老公心烦了被骂哭了,没想到,手被东西占满了敲门,门直接就被摔到管道井铁门上的开门,不管怎么样,先抱儿子哄儿子,第一句让我不要抱放一边让他哭去,刚哄好点儿子一听哭的更厉害,想想应该是儿子不听话,不过儿子刚哄好点又浇什么油,随口接了句“不要发神经”,这下战火转移了,一把玩具枪摔出来,门口走廊摔个稀碎,让我看看现在几点了这么晚才回来,我还真专门看了一眼时间,晚上八点二十八分,一开始我还真想着解释来,说接了他电话就赶紧收拾了下关门,拐去小市场给他和儿子买吃的等等,结果不止没缓和还在继续升级,我的火也冒上来了,吵吧吵吧,迟早有一天要爆发,那就一起爆发吧,他的网游和抽烟,我的看店时间长和玩手机,有几次停息战火骂骂咧咧继续玩游戏去了,可是我心里真有点过不去了,所有的委屈都出来了,追着吵到他拿了衣服搬着电脑走了,儿子在我怀里全程看着问我爸爸是不是要去上班,我说是的,所以问没哭闹,孩子的心里真的永远是最单纯的,宝贝真是对不起,你妈妈我也没办法,逼一次也许以后就好了,也许就没有以后了,总比就这么耗着强吧。
  店里确实没有那么忙,只是没有温情,没有体谅,没有陪伴,跟网吧一样开着音响吵吵闹闹,烟雾缭绕的家,真的不想多呆一刻,更没有打扫收拾的心情,有个地方可以躲就躲出去吧。
  不管买的早餐还是亲手做的饭,不对胃口的就一口不吃或者勉强吃几口,中午收拾家说叮叮当当影响睡觉,说我下午店里没人还早早到店里,可是那么大的音响的玩游戏的声音从来没有为我午休调低一点声音,支气管炎咳的到处问医生熬中药,没有为我为孩子在家里少抽一根烟,我们工资都不高,我无所谓你是否能有余钱给我和儿子,但至少我努力赚钱的时候多一点理解和体谅,不知道是不是我真的放大了自己的感受,还是太不理解他的立场和心情,可是日子真的不是这样过的,就算是合租的室友偶尔也要变换角度为对方考虑和着想吧,只活在自己的世界里真的好么?
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-22 01:57:31
  心情不好,一会第二人称一会第三人称,好像都写混乱了,不过这次吵架后破天荒的平静,没有委屈没有后悔没有不安没有眼泪,是我要的结果,就这样冷静一段时间,互相想想从认识到今天的这五年,是什么让我们把日子过成了这个样子,没有一砖一瓦去苦心经营也许真的不会珍惜,我有自己的问题,但是尽力了。
  每个人都在用一生去治愈童年,可是对于童年的经历不同的人会有两个极端的理解和演绎,就像对于责任和苦难的感受,真的会有太多的不同。
  不知道这个帖子对方是否可能看到,看到的时候是否能正确的读懂我的心思,也不知道儿子长大以后理解了感情和生活的时候,这个帖子是否还在,他看了是否能理解我现在的选择。
  生活伦理剧里都在演从小父母感情不和或者离异的孩子长大后特别特别的叛逆,在到达一个极端的时候,会看到父母当年的某段生活记录,然后理解父母当年的选择和无奈,干戈化玉帛,从此和解走上正道。真心希望自己的孩子不会经历这些,不需要多优秀,平凡简单快乐健康成长就好。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-22 02:10:17
  一直在强调儿子的作息不规律,跟我自己有很大的关系,每天晚上焦虑睡不着,只要睡着的时候一段一段的梦跟连续剧似的,有一段时间甚至可以靠意念改变梦境的结局,或者梦里知道自己在做梦,睡眠质量特别差,早上醒不来或者醒来很累,儿子有点赖床,自己自律差,就更加的进入了恶性循环,越来越糟。
  明天开始,要开启一个单亲妈妈的人设,规律作息,不管早睡晚睡,一定要早起,保持家里整洁,把生活带上正轨。至于最终是大彻大悟回归还是直接没有了以后,交给时间,我相信命运,但从来没有停止努力,生活给我的一切磨难和喜悦悉数全收,但求孩子成长的经历里尽可能少的阴影和缺憾,多一点阳光。
  • 二师兄在睡觉: 举报  2019-09-22 05:15:15  评论

    家家都有本难念的经,和你一样,我们也经常吵架,不过很快就结束那种,不会冷战!关于做饭,她之前嫁过来时不会做,会做的最多是煮泡面,加个火腿鸡蛋之类!婚后,尤其是我从广州回来时,才一起生活时间较长,之前的5.6年可以说是两地分居,我家,她家有事,我就让她回去处理,我打工赚钱
  • 二师兄在睡觉: 举报  2019-09-22 05:28:12  评论

    14年从广州回来,货100多箱全托运回来,租了一个独院!我守着两台电脑,一台回复信息,另一台看电视!乡村爱情那几部,亮剑翻来覆去的看,她就在旁边帮我贴标签,抱着老二转转,推着她去买菜,或者去接老大,看到她推着老二女儿,旁边挂着菜,老大扶着婴儿车走来……这画面真美好!周日
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-23 02:12:51
  单亲妈妈第一天,凌晨四点才努力睡着,不伤心不郁闷,天涯码字看抖音看头条就是不困,早上八点才起床,不过快速收拾了一部分房间,快中午带儿子到店里,中午弟媳妇带侄儿来店里玩,所以一起在门口饭店吃快餐,中午两个小朋友玩没午休,下午强制让在店里睡了一会,晚上给之前一个不满意的顾客送东西,店提前关门,顺便带儿子广场上玩了一会,回家买了热的包子,儿子路上吃,本来计划晚上熬点稀饭,儿子要喝牛奶,自己也干脆一起吃了包子喝了牛奶。给儿子洗完澡收拾完十一点多,讲故事等等十二点零几分小朋友终于睡着了。儿子还不到四周岁,难道真的看明白了,今天一天没要爸爸,拿我手机给他爸爸发视频没人接,然后自己一边玩去了,问也没问爸爸去哪里了,我这千万别过不了小朋友这一关。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-23 12:58:35
  儿子早上从出门到幼儿园的路上一直跟我说他不想去幼儿园,抱着我的腿,不想让往前走,以前只是说不想去,要么是出家门的时候,要么是到幼儿园门口的时候,很少在路上这样,虽然到幼儿园前成功转移注意力,没哭没闹,正常入园了,不过我这个心里七上八下的。
  昨天跟一个好朋友聊起来,孩子比我想象的平静太多,说孩子四岁已经能明白很多事情了,又想到前段时间追的《遇见幸福》里司机长说乐乐已经会隐藏自己的情感了,又有点头痛,现在的孩子太聪明,不知道是好事还是坏事,我心里已经做好准备甚至演练了很多遍如果孩子哭闹要爸爸的时候,我该怎么哄怎么解释,可是这个太平静,该怎么办,有点不知所措,小小的心里能装下这么沉重的事情么,希望只是因为暂时还没意识到什么情况,希望只是我太紧张这个事情对他的影响太敏感了。
  我自己心里得先不能乱,小朋友才能有安全感,要更加努力的挣钱了,减少用发脾气或者生气来解决小朋友的各种问题的次数,减肥也终于提上日程了,不用自己做饭多了舍不得倒掉,他做饭不吃他会不高兴或者影响他做饭的积极性,说到这里,又觉得自己之前真是活得累。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-24 14:21:01
  上午闭上眼睛拿出豁出去的勇气露出来脸发出声音介绍货物了,没想象的那么可怕,可是像电视购物那样连续不停地说,把一样东西夸的无所不能,好像差的远,只是多次强调同城的到店里看看,还专门给看直播的发了两波红包,结果就是100个红包分分钟没了,但是同时在线的人真少,只有一两个问店的位置的,加了几个粉丝,这个事情对我这种社交恐惧的人是真的难啊。
  头是开了,砸点红包钱吸引同城流量吧,早知道日子过成这样,上什么大学,上个技校还能有一技之长,现在好了,连个说话也不会了,兼职又没时间又没技能,中年危机来临,只能硬着头皮继续了,努力赚钱才是硬道理,万一真走到那一步,还有什么抚养权之类的麻烦事呢,越想越可怕,除了努力挣钱其他都有变数,走一步算一步吧。
  • 二师兄在睡觉: 举报  2019-09-24 14:46:32  评论

    不错呀!勇敢地迈出了第一步!加油!看好你! 我的新微商项目开始进行了,先订了1.5万的货,现在在整理代理规则,争取本周把新微信号,淘宝店铺上架编辑好!如果时间充足,再找个店面,开始销售,拉代理??
  • 玻璃鞋城堡2019: 举报  2019-09-24 22:25:36  评论

    评论 二师兄在睡觉:谢谢,各自努力吧
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-24 23:42:56
  今天无意间跟一个顾客聊天,说她家四个孩子,最大的初中,二的小学,三的幼儿园中班,最小的马上过第二个生日了,平常孩子都是她一个人看,每天早上六点起床做早饭,晚上要给几个辅导作业,幼儿园中班的这学期也开始学写字有作业了,然后还劝我一个孩子太少了,应该早点再生一个,说孩子们成长中会有伴,说她家最大的和最小的中间隔了十岁,但是感觉在一起还是很亲的,不会有我们担心的玩不到一起。压力是有,开一次学,三个孩子上的兴趣班和补课班就交了不少钱,但还是觉得很好。
  相比之下,我这个抗压能力确实有待提高啊,不知道是不是只给我说了美好的一面,不过这一点也是很好的,不开心的一面见人就说,岂不是真成了那个把自己伤疤揭给路人看的猴子了么。二胎问题,除了经济基础问题,其实还是对自己未来的生活没有信心,否则,辛苦一点是多大点事呢。
  小朋友昨天问了几次爸爸是不是已经在家里等他了,睡觉的时候跟我说想爸爸了,接着说爸爸应该已经在回家的路上了,然后就去睡觉了,今天一次也没有提起了,看上去很开心也很听话,看来我可能紧张过度了。不过,我也没想过要切断小朋友和他爸爸之前的联系,只是这个特殊的阶段需要过度一下,不管是分是合对于孩子还是对于家庭的责任,有些兴趣爱好的取舍或者轻重必须要有一个阶段性的思考,不管被动的还是主动的,网上都各种评价沉迷网络游戏是在逃避现实世界,不知道这么生硬的方式是否可以拽出来,深深的无力感。这种情形貌似不涉及大是大非,但是比大是大非更难决断。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-26 16:01:31
  孩子不哭不闹我更难受,今天决定自己先低头吧,别时间长了让小朋友心里有什么阴影,结果微信约吃午饭,被拒绝了,一再坚持下,一起吃了快餐,正常情绪正常聊天但是不问孩子的事情,也不提与吵架相关的事情,吃完饭分别回家,实在没忍住说了句下午去接儿子玩会,快速的回了句下午要上班,一直在想要不要下午去医院看看眼睛,说下课赶不回来,创造机会让儿子见见爸爸。
  中午回家突然觉得人好累,从来不午休的人,衣服鞋子没换就在沙发上从中午十二点半睡到了三点,中间冷醒来两次,其余时间一直在做梦。眼睛还在跳,只是突然决定不做无谓的努力了,如果没真正意识到自己的问题,这样的事情还会不停的重复。
  做好了决定,人突然精神了,赶紧爬起来去找地方修电脑,眼睛明天上午看,还能赶到小朋友下课时间前开店接孩子。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-27 09:32:53
  又在幼儿园和小朋友磨了半个多小时,最后还是哭着被老师抱走的,最近送幼儿园又很难送,送到操场,说他要到教室,送到教室又说他还想要一次机会去操场和小朋友一起,从教室又到了操场又拉着我要我一起和他去教室,好说好商量承诺买糖买玩具无效,最终只能发火了,哭了老师抱走,真的没有把大人的事情迁怒于他。因为上学早,怕孩子心里逆反,比这更无语的纠纠缠缠几乎整整延续了两个学期,上学期快放假和这学期刚开学才恢复正常,幼儿园上周有好几个孩子手足口病,四天没送,这周居然又回去了过去的那种模式,好的习惯很难养成,坏习惯时刻就在那里等着机会跳出来,神啊,也许上辈子我真的是做了很多坏事,这辈子来偿还的吧。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-09-29 16:35:52
  《遇见幸福》大结局了,多少年不联系的发小重新成哥们了,离婚的马上要结婚了,要离婚的生活幸福美满了,退学的重新回归校园了,迷茫的目标明确参军了,长期两地分居的合体了,连不婚主义的也要结婚了。
  人生都跟演电视剧似的该多好,只要不跑偏,最终总会回到圆满的大结局的,我这跑偏的生活轨迹啊,不过也许这才是正轨。
  单亲妈妈一周结束,居然没有任何不适感,除了对孩子的情绪和语言有点敏感外,出乎意料的轻松,睡眠好了很多,眼睛跳的频率也低了,不是应该手忙脚乱,寡寡欲欢,茶饭不思,到处哭诉的么,连发个哀怨的朋友圈宣战或者发泄的想法都没有,偶尔有事需要联系,电话或者微信正常语气正常语速正常心情说完事情了事,人家也一样,我们不在家的时候回家来拿个衣服也就算了,这两天居然回家来拿了水果和瓜子,神啊,这是什么套路?
  不过事实证明,丧偶式育儿对于女人来说,最大的好处是不用对离婚之类的事情恐慌,因为不管离不离的,不管那个男人在不在,日子一样过,不一样的是还少照顾一个,生活还真是公平,用我前几年的忙乱换来了如今内心的淡定和安宁。
  • 天使SHI男人: 举报  2019-09-29 17:24:11  评论

    没离婚证就不要说单亲妈妈!
  • 二师兄在睡觉: 举报  2019-09-29 19:19:57  评论

    和老公谈谈!或者让他父母兄弟姐妹跟他谈谈!不了解详细情况,不敢妄加评论!打游戏也好,只要正常上班,知道顾家就行,生活中太多不完美,我们也要试着适应!不知道说的对不对!能挽回尽量挽回!一个人带孩子很难!即使再婚,也不能保证完美
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-10-01 14:38:44
  终于等到了假期,房租交了,月底信用卡也还了,又该进货了,没个喘口气的时候。
  本来打算今天休息一天,明天带孩子一起去进货,路线和时间都规划好了,结果老公中午突然回家了,说带我和儿子去吃饭,儿子很开心,那就吃吧。家被住成了旅馆,想来就来想走就走,我居然不生气也不郁闷开心更没有,我这是对婚姻有多绝望。
  自己忙着看一个店,另一个店没空管,营业额感觉一直是稳中有降啊,这样可不行,我的全部希望啊,国庆节脑袋看来又不能放空休息了,继续想吧,唉
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-10-01 22:18:33
  中午突然回来,吃完饭又以要理发的借口要走,儿子非要跟着,晚上跟儿子一起回来,问晚饭要吃什么,说不吃,我在厨房给儿子做饭,然后没换鞋一直在门口转圈,被儿子一直拉着缠着不让走,最后带儿子出去买了小蛋糕和零食回来了,骗儿子吃零食又走了,儿子没追上大哭,一边哄儿子一边在想是不是可以直接谈离婚了,然后微信拉黑,我找个地方旅游几天去,思想活动了下,儿子我不哭了,居然又回来了,我操,这种游戏好玩么,我把碗里的饭吃完,直接回卧室看电视剧了,儿子和他还在客厅纠缠,随便吧,儿子爱带走爱留下,我不想看你在那里卖力的演戏了。
  再然后,居然关灯关电视带儿子到书房睡觉去了,我彻底无语。看到这篇帖子的神仙哥哥姐姐们,走过路过的,能告诉我这是什么变态的心理么,这是什么操作啊,真要是有外遇,赶紧滚蛋,要惦记游戏也赶紧滚蛋,我没那精力陪你演电视剧。
  • 二师兄在睡觉: 举报  2019-10-02 08:54:23  评论

    男人比女人简单,想的也少,玩心比较重,还没有进入家庭应当承担的角色,简单说就是不成熟,再过几年或经历一些事情就好了!想认错但放不下面子~你就给他把梯子!家庭幸福最重要
  • 玻璃鞋城堡2019: 举报  2019-10-04 00:01:47  评论

    评论 二师兄在睡觉:我觉得我没做错,并且也给了他机会,结果有台阶不下,非要回家来演戏,我也真是醉了。不过看儿子的面子,我不故意找茬,他自己好歹心里得觉得自己过分了,就没白闹一场,一边儿子一边自己,永远儿子的分量重啊,我太难了。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-10-09 01:08:03
  国庆假期很快就结束了,有几次更新因为天涯系统维护没发送成功,又觉得为了更新而去重新写大段的文字,虽然内容基本一致,但是心境不一样,所以就跳过了与老公和好,然后一起带儿子去进货的这一段,有关注的朋友还专门留言和私信问是不是和老公和好,还在劝我不要太较真,真心感谢。
  路途一切顺利,也许全是刚吵完架累积的情绪得到了发泄,心平气和很多,包括在处理我不想关店去和他家人一起出去旅游的事情上,虽然不是太情愿,但是还算理智的听了我不想走的原因,最后心情很好的尊重了我的意愿,算是又进入了一个新的沟通阶段吧。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-10-09 01:38:20
  儿子和老公去旅游了,今晚关店回家家里的灯和前几天一样黑乎乎的,不过没有儿子和我一起回家问我爸爸在不在家的心理压力,无比轻松。
  关了店,到老店转了下,有点冷没去追末班公交,走路回家,买了喜欢的小吃,吃完饭换个衣服窝沙发上看??,自从结婚后很久没这种机会了,虽然过了这次的婚姻危机,但一个人的轻松感真的很久违,真是应了那句结婚后女人的幸福感下降男人的幸福感上升。
  一直叫着减肥,也没瘦下来,一直想尽快挣钱翻身,结果心累人也累负债越来越多,是该冷静下来,好好规划下接下来的生活了,这么疲于应付的过下去,只会离我想要的生活越来越远。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-10-10 02:29:20
  连续两天一个人的日子,吃酸辣粉,敷面膜,泡脚,追剧到深夜,早上醒来还活蹦乱跳,精神百倍,我这个什么心态啊,被放养两天的感觉真好。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-10-11 14:19:26
  最近追了《在远方》,虐心的感情片段没感觉,重提的汶川地震国难印象深刻,金融危机裁员的小小插曲看得我心里是百感交集,自己职业生涯里的第一个坑,不是被裁而是根据总部要求去裁员,一起从员工成长起来的,一起出差一起上班一起吃大排档一起悄悄骂领导,感觉都是兄弟姐妹,虽然哪些岗位可替代性强,哪些人业务能力稍差,大家都心知肚明,但是真遇到这种事情,单针对这个事我一个人的心里活动不知道会不会比大家加起来还多,总部是限期限编,规则上还是比较灵活的,可是手心手背都是肉的感觉害死我,甚至在同行里帮被裁的人联系好了岗位,工资待遇高于当前,结果,这么问心无愧的事情让我第一次认识到了人性的可怕,劳动仲裁介入,匿名信举报,虽然因为不违规不违法,并且举报的事情只是因为举报的事情断章取义部分不实,加上总部领导的信任,表面上没有对我造成任何影响,但是造成的心理防线的崩溃只有自己明白。我是领命裁员,还给找好了下家,甚至谈好了薪酬,可是人家是直接要我断了职业生涯,如果信访规则、领导信任,还有我自己举证,这三项缺一项,我在行业里就再也不用混了,任职资格、从业资格、甚至个人品行全部被否定,以至于在后来,自己从心底不断生出来各种否定,再后来虽然是自己主动辞职改行,但是心里的那种崩溃现在想想仍然心有余悸,不要去考验人性,不要过度换位思考,这个经验教训很值,可是让我变成了孤家寡人,本能的排斥各种社交,变成了孤家寡人,出门邻居路人都熟都互相打招呼,做生意客客气气热情理智,但是想真真聊聊天说说话,只剩下了天涯自言自语。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-10-18 04:23:27
  又失眠了,大半夜把白天单位写的资料改了一遍,头条上看新闻,天涯上看帖子,抖音上看视频,就是不困,还越来越清醒,最近好像没有之前那么慌乱和崩溃了么,怎么又睡不着了呢?天都快亮了,努力去避免大脑里想任何事情,放下手机闭眼数羊吧,长期失眠的人的日子得有多痛苦,幸好我还只是偶尔。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-10-22 17:21:00
  今天心情不错,终于鼓足勇气和朋友开口说了哪天见面欠的钱补张欠条给他,最近几年自己情况不太好,但是事情是惦记着的。说出来觉得心里悬着的石头终于沉到了水底,不用担心朋友会觉得我什么也不说是不打算还了,真的是自己心里觉得不好意思,但是还不上也不知道该怎么说,债多是不压身可是压心啊,那个梦到朋友突然找我要钱我凑不出来口袋空空的镜像短时间应该不用再困扰我了,解决了心理困境,现实的怎么能尽快还的问题还得一步一步来,不过心情就是轻松了很多,算是这个低谷时期的一件大事,记录下。
  • 二师兄在睡觉: 举报  2019-10-22 22:18:28  评论

    别太多,努力赚钱,一定能早日还上! 之前我欠别人钱,快凑够时,会在淘宝贷款,一起还给人家!~ 现在好多了!只欠银行房贷和马云的钱了!真的不是说笑,之前欠别人5.6.万,银行20多万,总感觉压力大,要尽快还!现在欠近100万,反而不急了……因为急也办法,这真是债多了不愁呀!哈哈
  • 15392033055: 举报  2019-10-23 00:54:06  评论

    一口气看完,意犹未尽,楼主娓娓道来的是时代背景下80后的人生缩影。女怕嫁错郎,一个没有担当的男人前面是一个无所不能的女汉子。佩服楼主的韧劲和不屈,祝愿生意越来越好!个人觉得楼主可以试试放手把孩子交给老公,毕竟也是他的孩子,有什么不放心的呢!
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-10-23 02:12:56
  白天店里一位超级年轻漂亮的妈妈带小朋友来买鞋子,小朋友已经两周半了,说话还是含糊不清,我帮忙试鞋子的时候孩子对于我碰他的鞋子表现的很抗拒大声的哭闹,孩子妈妈看起来性格很温柔的,年龄应该很小吧,说话声音不高,语速也很慢,跟我说孩子是长期她一个人带的,孩子爸爸常年出差在外地,她担心孩子会不会是自闭症,虽然心里觉得很多症状跟我网上了解的有点相似,不过不管出于服务还是出于同是孩子母亲的角度,劝了孩子妈妈不要让自己往这个方向想,有的孩子开口说话就比较晚,抗拒和陌生人接触也许是因为她带孩子出来的次数比较少,或者去人多的地方比较少。店里备着棒棒糖为在有些孩子试穿衣服哭闹时候用的,试着送了孩子两个棒棒糖,孩子把手里的玩具扔掉接了棒棒糖,表情丰富了一些,走的时候试着跟孩子招手说再见,孩子也有回应,邀请了孩子妈妈无聊的时候可以带孩子来店里玩,虽然在待人接物还是语言沟通上作为个店家是合适的,但是心里多少有点小纠结,千万别因为我的善意的开解,让孩子妈妈忽视了带孩子去正规医疗机构做检查,万一孩子真的心理有一些障碍,可以提早引导和干预。
  店里每天来来往往形形色色的,也算是给我一个看人间百态的窗口,以后除了记录自己小日子的家长理短,也能试着记录一些印象深刻的顾客,当然不提名不道姓,不泄露个人隐私,还是那句话,只是记录心情,如有雷同,纯属巧合。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-10-23 13:48:03
  最近一有空就追剧《在远方》,这几天那些苦心创业的人都成功了,追感情的也爱情圆满了,虽然男主和女主还没在一起,不过好像觉得没一开始好看了,越到后面勾心斗角的戏越多,直接快进,还是创业初期那种红烧肉兄弟义气看得畅快。整部剧里一直在唱海阔天空,到后面唱的少了,我自己突然想下载下来听听,也是八零后的独有记忆啊,刚流行KTV的时候,这也是必点歌曲,现在新歌很少听了唱就更不会了,这《海阔天空》突然听起来各种心情混杂,虽然没有那么大起大落过,但是就是听着心潮澎湃,顺带想想事情,真不错。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-10-29 23:21:14
  小朋友生病了,应该是着凉了,肚子不舒服,老师给直接送到店里,离学校近的优待啊。刚好店里顾客也多了起来,小朋友一直粘在我身上,店里有熟客带动直接变成了自助的了,我只需要动动嘴巴报价就好,大家自己挑选自己拿袋,付款都是微信支付宝也不需要找钱,小朋友直接爬肩膀上睡也没吵闹,跟我做好心理准备的混乱完全不同,上午看店里生意不好,还在纠结有没有继续的必要,下午这温暖的顾客们,马上就又觉得时间长了也许会好起来的。
  小朋友晚上开始发烧,退烧药吃了以后慢慢就精神了,天快亮的时候体温就又起来了,退烧药吃了一天又活蹦乱跳,天一黑体温再次上来,看电视还是看帖子都是希望这个时候老公陪身边,可是为什么我觉得自己一个人的时候反而心里比较放松,因为会少很多不必要的指责和指挥,一会指责说没给孩子喝水,一会莫名其妙指挥要开电暖器,话说的在理,也知道他也是着急和担心,但是就是听着语气什么的不舒服,我这个心理也真是奇怪了。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-10-30 22:33:15
  又到了每个月最难过的几天了,不是例假,是信用卡还款日,都集中在月初和月底几天,这个月新店交房租,还了两个朋友的周转的借款,月底就剩下最近几天的营业流水了,刚好又遇到了人行出了新规定信用卡取现记入最低还款,屋漏偏逢连夜雨啊,心里计算了半天有限的现金和有限的取现额度加起来该怎么排先后顺序金额怎么组合加减,还是很难,中间哪一张还进去能取出来的金额和预计有出入还款计划就瘫痪了,快40岁的人了居然又过起了20多岁刚毕业那会拆东墙补西墙的日子,也真是醉了。
  硬着头皮关店回家,想着晚上等小朋友睡着了,再重新合计一下,想个保险点的顺序和金额组合,这么久都撑过来了,辛辛苦苦维护的信用记录应该不会就这么晚节不保了吧?回家做饭吃饭给小朋友喂药,说自己累早早爬回卧室,小朋友还呆在客厅看电视,居然还真在还款日集中到来的最后一天晚上想到了办法,总算松口气,过了这个坎,两个店下一年的房租都交了,大笔的支出暂时没有,喘口气再规划其它,就这节奏,我看我是绝对不可能抑郁的,因为根本没时间和机会多想么,一个接一个的危机,完全是这个坑还没爬出来发现已经进入下一关了,应付都来不及么,唉。
  危机解决心情好点了,想起来了《银河补习班》,不能让脑子停止想,要一直想一直想,总有解决的办法。顺便发发感慨写点题外话,这部剧光看名字我以为是科幻片不是我喜欢的类型,要不是被小朋友强行点开,我肯定不会看,不过看了还是觉得除了信念的正能量外,兴趣导向的教育我是赞同的,不过所有的剧情安排也太理想化了点,怎么就那么多好评呢?亲,那些年我们一起看过的《虎妈猫爸》你还记得么?不怕现实残酷,就怕看多了理想化的故事,总幻想着奇迹的出现。纯属个人感受,不喜勿喷呃!
  • 二师兄在睡觉: 举报  2019-10-31 06:01:00  评论

    还是要多留些钱,生活中要用钱顶的事太多,不要把日子过的太紧张,长期下去会觉得压抑!每天能开开心心,无忧无虑最好!我就是个好例子,今年换房,手里只剩3万!结果家里发生点事,跟别人借,跟淘宝借,才凑够15万,又想做个新项目又借钱!现在有近100万外债!有时感觉心里空落落的
  • 玻璃鞋城堡2019: 举报  2019-10-31 12:06:36  评论

    评论 二师兄在睡觉:谢谢提醒,情况缓解点也想好好存点钱。不过楼主已经很节约了,只是这种只出不进的消耗太可怕,更新拉的时间太长了,因为有负债,手上一有点就尽量先还点,不过信用卡的利息还是很恐怖。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-11-09 23:39:30
  又好久没更新了,心情最近莫名其妙进入了低潮期,什么也提不起精神,店里生意季节性淡季,自己有点时间就在那里抱着手机想看有什么机会,之前什么都不做的老公现在偶尔做做家务,已经开始有情绪了,但是自己还是不想动,就想一个人呆着,觉得一个人呆着比较放松一点。帮忙看店的亲戚当做自家的店在做,不过每天一大串的负能量抱怨我上的货不好卖,抱怨价格太高,抱怨货品质量差,虽然已经磨合很多年了,也知道是她性格,但就是加重了烦躁和压力,总觉得最后一根稻草就悬在我的头上,那种强压的能量甚至能感觉得到了,随时要掉下来。下载了个网络日记本,可以不用经大脑组织语言,哪个时间点突然憋的慌就写几句,写完好像能好点,除了没有自杀和厌世各种感觉越来越向抑郁的表现靠拢了,这真不是什么好兆头。天气继续变冷,看不到希望的情绪一直在蔓延。今天尝试了下网络抽签,抽到的是中签,可是签文的解释是忙而无用,徒劳无功,知道是迷信,但是与我的现状太贴切了,直中心窝,一安静下来那两句话就跳出来,命运这是跟我开了多大一个玩笑,如果真是玩笑,请赶快停下来吧,我快要撑不住了。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-11-11 13:57:07
  周末带儿子去弟弟家和侄儿玩,妈妈给包里塞了1W,说是当给我补的看孩子的钱,我没跟妈妈说过我的困境,更没开口找妈妈要支援,嘴里推说不要我有,不过也没实际行动不要,心里各种愧疚啊,快四十岁的人了居然开始啃老了,好在弟弟家过得不错,不和我计较这些,再次觉得两个妈真心不一样啊。
  • 二师兄在睡觉: 举报  2019-11-12 20:21:10  评论

    羡慕你呀!娘家有钱!我也好希望媳妇家里有钱!年龄大了,总感觉有钱才有保障!也不是说一定要他们的钱!只是希望自己困难的时候,能有人拉一把!遇到困难的时候,说一句:没事,我媳妇家里有钱!想想都洒脱的很!
  • 玻璃鞋城堡2019: 举报  2019-11-12 21:38:20  评论

    评论 二师兄在睡觉:想多了,只是普通人家,老妈退休金自己省下来的而已。不然楼主怎么也不至于过得这么凄惨。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-11-17 23:35:55
  双十一对实体店的冲击,这前半个月的生意真的是惨淡啊,淡季中的淡季,来买东西的除了急用的就是网购失败的,捡漏的日子想关门改行的念头又起,跟朋友家人简单聊了下想法,发现除了家人都以为我的生意还不错,虚假的繁荣带来的误解。大脑又开始运转,各种假设,最后又回归到实际中来,现在的行业好歹已经做了几年,积累了不少老客户,并且也才刚刚摸清楚这里的水深,从头再来新的行业有新的行业的坑,快奔四了,小朋友眼看着就快要上小学了,时间和金钱还有精力都输不起了,突然有想到外面去看看的想法,也许以前自己一直窝在小地方,根本不知道井外已经变成什么样子了,思维和眼界跟不上,生意才会停滞不前吧。火速查了大巴机票火车票,研究了下路线,单程路上没有任何耽误的话,需要整整12个小时,心瞬间怂了。一家三口出行的话,机票什么的都得算三倍,带儿子一起出去住宿和吃饭的花费档次肯定又完全不一样,并且我是考察市场,儿子和老公既然拉出去了,怎么也附近逛逛玩玩,除了增加几倍预算外,时间也耽误不起,马上年底,我和老公单位也会忙起来,请假时间长了非常不合适,如果我自己走,把小朋友留给老公,来回最快也要四天,这绝对是一个不可能事件,在儿子不睡觉的情况下连续看四个小时就一定会鸡飞狗跳回家后就是世纪争吵。儿子送我妈妈那里,一个人根本看不了两个,儿子和侄儿的幼儿园离的比较远,可以早点出发送但是同时下课接就解决不了,我老公和我妈妈还有我弟弟媳妇三个人共同配合可以解决,但觉得影响面也太大了,并且我老公和我妈妈的相处我心里总觉得有些问题,所以干脆避免他们接触表面和谐天下太平。最后一种可能就是我带着小朋友出发,那我正事基本干不了,时间排的紧的话,孩子路上太受罪了。难道就只能窝在家等死么,只要我不动,所有人该干什么干什么,孩子对他们来说只是个变量,在我这里,就是个天大的坎,我要动第一件事就是得安排好孩子,安排不好天上掉馅饼,我也就眼巴巴看着的份,别说其他的,是我的悲哀,还是大部分中国女人的悲哀,狗屁逻辑,无解的题,头疼。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-11-18 13:45:29
  又吵架了,刚给自己灌了鸡汤又结冰了,怎么世界上会有这种人,简直无法沟通,宁愿遇到的是什么外遇出轨,好歹知道问题在哪,分分钟成全,离婚协议在心里想了无数遍,我都快能半夜叫醒也能一条不落了,怎么就迈不出这一步呢,唉。
  人家需要的就是一个每天回家饭做好家收拾好,一天24小时带孩子,还会自动赚钱养孩子养自己的必要的时候还要养家的,这个定义是保姆还是妈,就算你妈也没义务给你带孩子养孩子养家吧!别人把另一半当灵魂伴侣,我这是真遇上鬼了,每天只需要做好饭了叫一声吃饭就行,可是也没见那部文献还是鬼片里说鬼还要对贡品挑三拣四的啊,我上辈子是造了多大的孽啊,投胎没投错,嫁人怎么就瞎了呢!
  • 申博代理开户登入 宇宙过客ABC2018: 举报  2019-11-18 15:04:42  评论

    这样的婚姻有意思吗?如果他不能给你任何帮助,只是孩子的爸爸,那还不如离婚止损。
  • 玻璃鞋城堡2019: 举报  2019-11-18 18:42:35  评论

    评论 宇宙过客ABC2018:可是离婚我是止损了,孩子无罪,我就又创造了一个单亲家庭的孩子,以后长大了会不会重复他爸爸的人生。他所有表现就是因为他的生活里没有父亲角色的参考,所以不知道父亲在家庭里应该承担什么样的责任,我悲哀就悲哀在一切看的太明白,所以总换在他的角度想问题。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-11-22 16:29:28
  新店房东来确认是否续租,顺便催交下一年房租了,虽然生意惨淡,但是也算积累了些顾客,大部分口碑还是不错的,打算再撑一年,也许就有转机了,等新店的营业额稳定了,每个月不管多少能稳定赚钱了,就雇个营业员,解放自己,希望总是美好的。
  隔壁和自己几乎同时开业的蛋糕店朋友圈里已经发了转让的广告,好可惜,相处的挺好的邻居,生意不好真心没办法,不知道自己再撑一年的决定是否正确,有种兔死狐悲的失落感,北方的冬天本来就冷嗖嗖的,供暖不给力,店里愈显的冷清,电暖器开起来,泡沫剧声音开大一点,强行增加点热闹感,来碗鸡汤,如果不这么努力坚持着,估计会更艰难,别泄气。
  • 二师兄在睡觉: 举报  2019-11-22 22:18:03  评论

    加油!忙时时候,收钱!不忙了,就发天涯!挺好! 人人都要穿衣服,市场大!还可以卖袜子,袜子利润是真大呀!我身边就有朋友做这个,专卖袜子,本小利大
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-11-27 17:38:52
  又到月底了,每个月30天,有10天是还款日,1天进货,1天发工资,还好房租是年付的,大姨妈还会迟到早退,这12天雷打不动,其余18天都在为那12天发愁,要不说我肯定不会抑郁呢,真没时间胡思乱想啊。
  上个周末突然脑洞大开,想到了买彩票,送了儿子兴趣班的,一个半小时空闲等待时间愣是穿着高跟鞋走了两条街,找到了家彩票站,生活都这么艰难了,为什么彩票站突然越来越少了呢,买了张彩票,顺便刮了几张刮刮卡,中奖了再刮,一直刮到没奖了为止,看来我骨子里还是隐藏着赌性的。那张被当做希望的彩票一开始放包里的,然后还想着别被我不小心当废纸扔了,放家里吧,再然后昨天晚上突然想起来还没看看中奖了没,结果翻箱倒柜没找到,我的大条的脑袋,怎么就忘记了放哪里了呢,反正宣告一个希望破灭,继续回到现实中。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-12-06 02:06:02
  最近生意不太好但是心情突然变得平和,不知道是因为月初不用担心信用卡还款,还是因为年底再怎么挣扎这一年已成定局,或者因为儿子虽然生病中但越来越乖巧懂事,老公的生日被忘记自己直接提醒第二天补蛋糕补火锅和谐沟通天下太平,反正是没什么特别不顺心的事情,后院也没有鸡飞狗跳,我就好像没那么焦虑了,原来我要的日子也没那么难实现么。
  这心情刚不焦虑两天,就想着给自己挤点零花钱出来买两件衣服,然后看衣服看衣服又想起了自己一直一直没成功的减肥问题,梦里梦外就开始对这一个问题展开想象的翅膀,女人啊,就是不能闲下心来,没生孩子之前就没怎么瘦过,这生完孩子体重更上一层楼后就下不来了,自信严重受打击,离过年还有两个月不到,要真能管住这张嘴,迈开这两条灌铅的腿,瘦个20斤也不是没可能,要不再试试?
  没有怨妇般的碎碎念,写着写着居然觉得有点词穷,这是什么个情况呢,生活除了牢骚除了美好不还有平淡么,平淡日子的心情也是需要记录的吧,这怨妇不怨了还真有点不适应??。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-12-10 02:32:13
  很久没联系的朋友喝多了突然打电话来,聊了一个多小时,说我结婚以后就没和大家联系了等等,不管多久没联系,聊什么都毫无违和感,难得几个真性情的朋友,初中补习班开始到现在快二十年了,不过,大家心里我还是那个豪爽的女汉子,可惜,我却心里藏满了类似于自卑一样的情绪,每天守在地下室的店里,好像找到了一个可以藏身的壳。
  老公大家也都认识的,都是夸奖,有心从头翻看自己的帖子,却是大段大段的不满,这些不开心和焦虑,也许除了贫贱夫妻百事哀外,自己对自己的状态不满意也占一大半的原因吧。也许该从哪里开始做一些改变了。
  晚上稍微早一点关店门,买来了一堆减肥药,要不从减肥开始,逐渐恢复自己的自信吧,希望能有点效果。
  晚上22点晚饭后体重打卡72公斤(含棉睡衣和拖鞋)。
  自己一个无心的充满负能量的发泄贴,没想到马上就要破一万的浏览量了,得往正能量方向努力了,妈妈说传播负能量不是好孩子。??
  • 二师兄在睡觉: 举报  2019-12-12 13:12:08  评论

    我1.78,体重135斤,你72公斤,不知道多高,不过确实在女生当中不算瘦呀!
  • 玻璃鞋城堡2019: 举报  2019-12-12 22:50:27  评论

    评论 二师兄在睡觉:所以没事业,又胖成一团的时候,自信就被狗吃了,看这回能不能瘦下来,唉,天天喊减肥越减越肥
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-12-19 00:20:08
  今天心情很好,老公第一次主动提出并且付诸行动给小朋友换幼儿园,几天前关注新幼儿园招生信息,和我探讨是否要换,然后昨天晚上跟幼儿园老师预约同时跟我说帮小朋友请假,今天带小朋友实地参观,参观完很神奇的用很快的速度跟我确认我的意见,并且明确表态他的意见加上原因,更不可思议的是主动提出他负责一半的学费和全部的新幼儿园其他费用,因为计划换的幼儿园是我们这里偏高端的一家,不管硬件还是软件与原来上的几乎是最便宜的私立幼儿园相比简直好太多,当然收费也要高很多,虽然是一半,我的心里也乐开了花,整个过程在别人看来很平常,在我这里简直是天大的飞跃。以前头一天晚上从来都不确定第二天是否要做某一件事情,都是到了第二天再说的那种,这次如此条理,提前关注个规划,简直让我开始怀疑自己对他前几年的判断了,好像终于进入了一个爸爸的角色,美中不足的一半学费绝对是小瑕疵,绝对可以忽略不计,甚至开始从心里检讨自己是不是以前太计较了。
  可是,这个幼儿园一直就在那里,对比一直是这么明显,收费也没变,对我一开始选的离家近的幼儿园的抱怨也没停过,整整三个学期过去了都,本来如果再过一个学期小朋友结束托班和小班阶段,即使老公还和以前一样,我自己也会换的,我居然等来了黑暗过后的黎明,希望不要是昙花一现。
  女人啊,这么容易满足,贫贱夫妻的“哀”真的不是哀在“寡”而是哀在“不均”,真嫌贫爱富当初就不会嫁,只是需要理解和尽量分担,至于分担多少真心无所谓。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-12-20 12:29:35
  小朋友又发烧了,老公单位年底连续加班,一个礼拜之内又什么都做不了了,小朋友开学换幼儿园加上新店的生意一直不太好,又开始有想停下来给自己减负的念头了,老老实实上个班有什么不好,非要折腾,唉,可是又不甘心又得让自己尽快把资金的窟窿填起来,回归正常的心态和生活,喝茶看报纸解决不了问题啊。如果有人能帮我接送下孩子我去打个工也行啊,这些年的经历,没有任何苦吃不了的,只是哪里打工是让你保证按时接送孩子,自己生病可以忽略不计,孩子生病就能立刻请假,一般都得一个礼拜起的那种呢,还想收入高点,只有做梦了吧,一年又过去了,头疼。
  • 二师兄在睡觉: 举报  2019-12-21 05:16:37  评论

    楼主,自己的日子要自己过,心情要学会调节,看你的帖子几乎都是负能量,这样的生活太压抑,还是要调整,给自己打气加油了
  • 玻璃鞋城堡2019: 举报  2019-12-22 15:42:04  评论

    评论 二师兄在睡觉:除了儿子乖巧,没有任何一件事情是顺心的,各种不如意,还深陷经济问题中,当然没什么好开心的了,不过负能量了这么多年,也该换换生活状态了,谢谢啦,希望2020自己会有新的改变。
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-12-23 00:12:45
  最近几天老东家开年会,据说比以往任何一年都隆重,不过朋友圈很意外的没被刷屏,离开太久了,应该微信里曾经的同事朋友们很多都已经换工作了吧,当然被屏蔽被拉黑或者其他也很正常,毕竟可能此生再无交集。
  冬至,不知道该算一个节气还是节日,大家都当节来过,上坟祭奠一下,家里包饺子或者炖肉之类的吃点好的。我最近因为老公只把钱用于抽烟、吃、给儿子买玩具这几件事情上,所以有点报复性消费的心态,吃着减肥药还是又去饭店吃了一顿,这个自己觉得也不太好,终归是打算继续好好过日子的,感情没基础未来没期待,但至少现在还在,这是要自己检讨的,心情其实也没有因此多开心。
  说到冬至好像说跑题了,怨妇心里的碎碎念啊,随时随地跳出来做妖刷存在感,还是说回老东家老同事,跟一直还在联系的朋友兼老同事微信上八卦感慨几句,结果听说一个朋友出事了,关系还算不错,我居然两个月后才知道,当然也没打听到任何细节和明确结果,然后就开启了一天神游般的各种脑补推测惋惜感慨,什么都做不了,但是心里还是希望结果不要太残酷。
  帖子里有评论我的生活充满了负能量,这个问题其实自己也意识到的,不过自我检讨天天有,就是没有改变,本来也想着距离2020年也就几天了,再下个决心得自己调节的阳光点,听说了朋友的事情,觉得自己也许不是最低谷的那个吧,噩梦醒醒太阳就出来了。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-12-25 00:06:44
  平安夜快乐,生意很萧条的情况下还是去补了新货,觉得陷入了生意越不好越坐等,越不敢改变生意越不好的恶性循环,2019年都快结束了,,来点正能量的决定吧,正月简单装修升级下店铺,希望生意能有点起色。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2019-12-31 23:35:57
  2019年的最后一天,气温突然开始下降,有了点冬天冷嗖嗖的感觉了,这个冬天来得有点晚,一边忙着陪小朋友参加幼儿园元旦的活动,一边整理了一批积压的货物打算捐掉,想想回馈顾客也许更好一点,直接免费清场,有需要的自行挑选,结果平常放那里看也没人看的东西,两三天之内瞬间空空,这样也好,至少是到了有需要的人手里,也维护一下老顾客,快刀斩乱麻,我也仪式感一下,告别下这些年积压下来的负能量坏情绪等等,虽然是白送,心理还是觉得似乎真的在变轻松。
  2020你好,又到本命年,从大学毕业到现在12年,也算是经历了人生的大起大落,一个轮回过后,无所畏惧,心境逐渐趋于平静,看淡看清世事百态,感谢天涯可以让我在最苦闷的时候安放无处发泄的情绪,感恩回复或鼓励或建议的各位涯友路人,总之,生活比上不足比下有余,心平气和也许离柳暗花明更近一步,共勉!
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楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2020-01-07 23:25:52
  新的一年,不知道这一年能不能奇迹出现,爬出困境,身边好多生了二胎的朋友和亲戚,各种羡慕,心里莫名其妙的想生二胎,可是理智的想不具备任何生二胎的条件,冲动是魔鬼啊,很多年以后我会不会后悔今天的决定。
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2020-01-09 01:39:55
  是因为快过年了么,完全放空自己,好像结婚后过年就没给自己买过新衣服了,今年一样没心情买,给儿子备好,送老公一双皮鞋当生日礼物,自己就这么在空气里飘着,什么也不想想,也不想做。年底单位有事情忙了半天,老公回家脸又拧着,说话阴阳怪气,只要别转嫁到儿子身上我貌似心里没有半点的波动,随便吧,和儿子玩会等儿子睡着了加班。
  白天抽空找了懂电工的表哥来看了下老店,帮忙规划下店里怎么简单装修一下,看看每天营业额那么几十块,一点积极性也没有,不知道明年的生意会不会更惨淡,装修是否有必要,唉
楼主玻璃鞋城堡2019 时间:2020-01-11 01:03:25
  年底单位有点忙,小朋友幼儿园放假了,只能拖着小朋友连续加班,恍惚有点曾经单身时奋斗的感觉,不过没有抱怨成就感也差很多,怀念曾经满嘴抱怨却马不停蹄的日子,曾经的努力脑子里是线状的,所有的工作是有前世今生前因后果加上自己的思考和想法的,现在的偶尔的忙碌只是救火式的被动完成任务,脑子早已波澜不惊一片死寂。小朋友越来越懂事,跟着我泡面加班也不吵不闹,居然没愧疚,反而窃喜,这几年的陪伴付出终究不会白费,心疼归心疼,但是偶尔的这么点小艰难,小朋友经历下不是什么坏事。
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